Caro Bel,
Non ho idea se puoi aiutarmi o consigliarti, ma ti scrivo comunque perché voglio togliermelo dallo stomaco. Il mio caro marito ha subito una prostatectomia radicale che gli ha salvato la vita. Ora è in remissione. In effetti, lo sono anch’io, dopo essere stato curato per il linfoma non Hodgkin. È stato un sollievo sapere che questa condizione è curabile, se non curativa.
Da quando è in corso l’operazione, l’intimità di mio marito non è più possibile perché lui non ha più alcun desiderio sessuale. Gli hanno offerto pompe, iniezioni e altre cose – ma niente di tutto ciò gli piace – e onestamente, nemmeno a me.
Il fatto è che è stato il mio unico e unico partner nella vita. Sono sempre stata cresciuta come una “brava ragazza” – e quindi quello era il mio modo di essere. Ma ha avuto diversi incontri sessuali prima del nostro matrimonio, e uno dopo.
Ora arriviamo alla mia domanda per te. Sono assolutamente innamorato di un ragazzo locale che è single. Quando ci siamo incontrati brevemente, è stato un bacio condiviso sulle guance. Questo è tutto. Ma non ho mai provato una sensazione del genere, mai. Dice la stessa cosa.
Tengo molto a mio marito, ma voglio sperimentare di più – per me. IO Bisogno Di più. È così sbagliato?
Sarò sempre al fianco di mio marito e le mie promesse matrimoniali hanno ancora un significato. Questo è reale e vero. Ma lo è anche questa nuova sensazione.
Così è il mio desiderio di perseguire una relazione con quest’uomo che vive a livello locale. Credi che mi illuda pensando che possa funzionare?
– Susanna
Susannah chiede a Bel: ‘Ci tengo moltissimo a mio marito, ma voglio sperimentare di più – per me. Ho bisogno di più. È così sbagliato?’
Bel Mooney risponde: Tu e il tuo amato marito avete sopportato il peso di una malattia che avrebbe portato la maggior parte delle persone a mettere in discussione la propria vita quotidiana e forse a volere “di più”. Pensateci – avete una condizione grave e lui ha ricevuto un trattamento radicale per la sua – e quindi ognuno di voi ha affrontato tutta quell’ansia e quel dolore separatamente così come insieme.
È un triplo problema di stress, oltre a molta confusione e paura. Tali esperienze possono mettere a dura prova anche un amore lungo, ed è toccante che tu inizi chiamandolo “tesoro”.
Ma ora è successo qualcosa che ti turba profondamente. Descrivi “un bacio condiviso su entrambe le guance” che ha agito come una scossa elettrica sul tuo sistema.
Mi piacerebbe sapere come hai incontrato quest’uomo e quali conversazioni hai avuto – che lui ammettesse di sentirsi “innamorato” dopo quei casti baci sulle guance. Come è successo? Era davvero tutto quello che c’era?
Non importa. Cerchiamo di essere chiari su ciò che stai suggerendo. Pensi che dovrebbe essere possibile rimanere sposata con tuo marito (ormai impotente), avendo allo stesso tempo una sorta di relazione con l’uomo del posto. Entrambi i desideri sono forti e tu credi nella loro verità.
Credimi, capisco quella sensazione e l’improvviso desiderio appassionato che ti ha così sconvolto. È qualcosa che ho conosciuto in passato. Molte coppie sposate da molto tempo sono sorprese dall’intensità di un nuovo desiderio per qualcuno al di fuori del matrimonio e dall’irrequieto desiderio di “di più”.
Sei stata una paziente e anche un”infermiera’. Sai cosa vuol dire sentirsi assolutamente esausti e terrorizzati allo stesso tempo. Inevitabilmente hai percepito cos’è la mortalità, quanto potrebbe essere vicina e quanto sia preziosa la vita.
Quel desiderio che provi è sia un desiderio di più vita (per favore a Dio) sia un desiderio che la vita rimasta sia nuova ed eccitante.
Voglio che tu capisca quanto siano comprensibili questi sentimenti e quante persone li condivideranno. Quindi, per favore, non sentirti in colpa. Ci sono giorni in cui ognuno di noi guarda la propria vita e sussurra: “È tutto?” È tutto qui?» In questi momenti vuoi afferrare ogni gioia che vola via.
La domanda è: quanta felicità ti porterebbe perseguire una relazione con l’uomo del posto? Devo essere sincero e dirti che, lungi dal portarti gioia, è probabile che ti renda molto infelice. L’uomo è single ma tu no. Se dovessi iniziare una relazione (e capisco quel desiderio fisico) mentiresti al marito che ami, sgattaiolando in giro, sentendoti lacerata dentro ogni singolo giorno, sopraffatta dal senso di colpa, torturata dall’insonnia e malata nell’anima a causa del caos che hai creato per te stessa.
Quindi sì, sospetto che tu sia “illuso” nel pensare che porterebbe la gioia che cerchi. A volte le relazioni portano le persone a iniziare una nuova vita con l’anima gemella che avrebbero dovuto incontrare in primo luogo. Ma temo di non poter immaginare che ciò accada qui.
Quindi non posso far altro che invitare alla prudenza. Essere colpiti da questi desideri potenti è come essere colpiti da una mazza, non è vero?
Ma per favore fai attenzione che questo impulso non abbatta te e il tuo povero marito.
Caro Bel,
Mia moglie ed io abbiamo circa sessant’anni e pensavamo che stessimo entrando in una fase più tranquilla della vita. La fase che avevamo sempre atteso.
Il nostro mutuo è stato pagato, la nostra salute è decente e non vedevamo l’ora di vedere la libertà con i nostri figli ormai grandi – un figlio e una figlia – che sono “volati via”. Ma due anni fa, nostro figlio adulto è tornato a casa dopo la rottura di una relazione, dicendo che era temporanea. Due anni dopo vive ancora con mamma e papà!
Contribuisce solo sporadicamente, non ha piani chiari e sembra riluttante all’indipendenza. Dice di lavorare come “freelance” come “creatore di contenuti”, ma spesso sembra semplicemente rilassarsi scorrendo sul suo telefono. Mi fa impazzire. Sua madre e io dobbiamo sempre più aggirare i suoi stati d’animo in punta di piedi, evitando i conflitti, e questo è diventato emotivamente stancante.
Non dà il massimo in casa e a volte è come riavere un adolescente. Mia moglie dice che sono troppo duro, ma temo che la nostra gentilezza sia diventata una forza. Alcuni dei nostri amici dicono che questo è normale ora perché i figli adulti vengono ricacciati nel nido a causa degli affitti alti e della difficile situazione occupazionale – ma sicuramente l’età adulta significa assumersi la responsabilità?
Come possiamo sostenerlo senza lasciarlo rimanere bloccato? Come fissiamo i limiti senza sembrare freddi o perderlo per sempre?
-Davide
Bel Mooney risponde: Una piccola storia. Molti anni fa acquistai un cucciolo di cane pastore per il mio primo marito, nella vana speranza che si trasformasse in un mago del controllo con il nostro gregge di Lleyn. Quando l’amico che lo aveva allevato arrivò a trovarlo, portando con sé la madre di Sam, il nostro cucciolo corse felicemente verso di loro per salutarli, come per abbaiare: “Ehi mamma, è bello vederti!”
Ma oh caro. È stato ringhiato e aggredito – ed è fuggito, piagnucolando, lontano dalla madre ostile. Sebbene non avesse mai imparato a pascolare le pecore, quel giorno imparò una lezione. Le madri animali devono andare avanti con la propria vita.
Apprezzerai il punto che sto sottolineando. In una posizione simile alla tua, per quanto ami i miei figli adulti, sarei completamente frustrato se uno di loro tornasse indietro. Potrebbe andare bene per qualche settimana, ma dopo no.
Penso che il tuo suggerimento secondo cui “la gentilezza è diventata abilitante” sia esatto. Allo stesso tempo, capisco la natura amorevole di tua moglie. La famiglia è famiglia, dopo tutto.
Ma quanto è vero che a volte bisogna essere crudeli per essere gentili. Tuo figlio non sta facendo alcun favore a se stesso, figuriamoci a te. Col senno di poi, sono sicuro che anche tu concordi sul fatto che sia stato un grave errore non fissare i limiti non appena è tornato. Il comportamento che descrivi non è cattivo o dannoso ma è molto egoista e sfruttatore.
Si sta approfittando della tua gentilezza, oziando, infastidendoti, dominando la casa e (scommetto) sconvolgendo sua madre. Scommetto che gli sta facendo il bucato! Non possiamo permettere che la situazione continui, per il suo bene così come per il tuo.
Le realtà sociali descritte dai tuoi amici sono certamente vere, ma è sbagliato farne una scusa per comportamenti sconsiderati. Hai tutto il diritto di goderti questo momento della tua vita e di vivere la vita per cui hai lavorato e che ti aspettavi. Il cuculo ha bisogno di lasciare il nido. Ma come?
Bisogna chiamare una riunione di famiglia: la formalità di questa espressione è necessaria. Ha bisogno di sapere che fai sul serio. Esponi la tua posizione in modo molto chiaro e istruisci tua moglie a fare lo stesso, dopo averle spiegato che questo è il modo migliore per trasmettere vero amore per il futuro benessere di tuo figlio.
Dopotutto, difficilmente inizierà una nuova relazione se il futuro partner scopre che vive con mamma e papà. Non è molto attraente. Tutto questo deve essere esposto seriamente.
Gli darai un avviso formale (beh, una specie di) di sfratto a causa dei tuoi bisogni e desideri, ma anche (questo da sottolineare) perché non si è dimostrato utile in alcun modo. Ha bisogno di sapere che ti senti deluso. Naturalmente potresti offrirti di aiutarlo a trovare un alloggio – e che ne dici anche di un lavoro vero e proprio? Ma per favore non dare l’impressione che ti stia indebolendo perché non ti libererai mai di lui.
Potrebbero esserci lettori che pensano che io sia duro. Ma non vuoi che rimanga ‘bloccato’ e quindi dovrai essere chiaro.
Naturalmente, se non riesce a trovare un posto dove vivere, potresti ritrovarti a lasciarlo restare, ma in questo caso i limiti sono sicuramente ovvi. Deve contribuire finanziariamente e in termini di aiuto il più possibile nelle faccende domestiche, e così via.
È necessario un amore duro – e se fa il broncio (o peggio) ricorda quel genitore di cane pastore e prova a ringhiare subito.
…E quello che allora non sapevo o non potevo dire
era che non se n’era andata davvero.
I morti non se ne vanno finché non lo fai tu, miei cari.
I morti sono ancora qui a tenerci per mano.
Da Darling di Jackie Kay (poeta, drammaturgo e romanziere scozzese nato nel 1961)
