Bene, la cavalleria è arrivata per aiutarmi Mio cavalleria, o almeno sedermi con Mini Puppy mentre mi prendo cura dei cavalli.
Gli avevo mandato un messaggio per chiedergli di venire alla porta del giardino, non alla porta d’ingresso, e di non bussare per nessun motivo, dato che Mini sta dormendo. Naturalmente ignorò tutto ciò, poiché gli uomini non leggono mai i testi. È arrivato a mani vuote.
“Dov’è la spesa, la tua valigia?”
“In macchina.”
Perché gli uomini – idraulici, ex fidanzati, ingegneri della Octopus, tutti quanti – lasciano cose in macchina? Entrano e escono come yo-yo; particolarmente fastidioso perché Mini dorme nel suo letto vicino alla porta d’ingresso e non può essere disturbata. Era senza fiato: si scopre che ora ha la BPCO (una condizione polmonare), innescata dal fumo.
Sono stato mandato a prendere la sua valigia e tutta la spesa: tre sacchetti di prodotti senza glutine (avete indovinato chi è arrivato in aiuto), niente cibo per me, ma dolcetti per i cani e champagne. L’ho lasciato con Mini e una lunga lista di istruzioni mentre andavo in cortile.
Quando sono tornata tre ore dopo, Mini era su un pavimento duro (ero come la signora Chase con il piccolo shih tzu in Fawlty Towers: “Il cuscino! Il cuscino!”) e si era sdraiata sulla sua cacca, trasformandola in una frittella. Non è stato un buon inizio.
Stava cucinando, schiacciando le patate per fare gli agnolotti.
Ho notato un pacchetto vuoto di parmigiano. “Non posso mangiarlo.”
Gemette. ‘Ho dimenticato.’
Io: ‘Non avevo dimenticato che sei celiaco.’
Aveva usato ogni padella della casa. Alla fine mi ha preparato il sugo di pomodoro con pasta fresca (contiene uova). Ha detto che non aveva fame.
La mattina dopo (dorme all’ultimo piano), scesi e trovai la porta sul retro e quella del giardino spalancate. Ho appena impedito a Teddy di scappare.
Era sul sagrato, in topless, semplicemente fermo lì.
‘Cosa fai???!!!! Teddy avrebbe potuto uccidere un cane, doveva essere abbattuto!’
“Mi è sembrato di aver sentito un botto.”
“Ma lo sai che non puoi lasciare la porta esterna aperta!”
‘Ho dimenticato.’
Gli ho chiesto di passare l’aspirapolvere mentre ero via; ha detto che non può portarlo di sopra. Oppure accedi. Gli ho dato una lista della spesa e dopo aver sbirciato mi ha chiesto: “Cosa significa PB Lurpak?”
La seconda mattina mi ha mandato un messaggio per dire che non riusciva a impedire che l’acqua uscisse dalla doccia.
Corsi di sopra, riuscii a fermarlo e mi inzuppai.
“Se c’è qualcosa che non va in casa tua avresti dovuto avvisarmi”, disse.
«Nessun altro ha mai avuto problemi. Se volevi un video su YouTube, avresti dovuto dirlo.’
Lui: ‘Oh, vaffanculo. Vado.’
Sono andato in cucina e ho riposto nelle borse della spesa tutti i suoi biscotti GF, il salmone affumicato e la scatola di datteri appiccicosi, insieme ai suoi prodotti da bagno economici. Mi ha scritto dalla sicurezza di due piani di distanza da me: ‘Mi dispiace di essermi arrabbiato. Resterò se vuoi che lo faccia. Non so se ti rendi conto di quanto puoi essere condiscendente. Questo è un grande fattore scatenante per me.’
Io: “Quasi uccidere il mio cane è un grande fattore scatenante per me.”
È ancora qui, ma Dio sa per quanto tempo. Gli ho detto che ho già abbastanza da fare con i cavalli, con il lavoro, con i cani, e che non posso tenere d’occhio anche lui, che devo stare in allerta. Non ho bisogno di caricarmi perché sono già arrotolato, come una molla. Mi piace che le mie mattine siano tranquille, cioè senza partite urlanti.
Mi chiedo davvero come riescano le donne a restare sposate, come riescano a sopportare il continuo trascinamento, il terribile tintinnio del suo gioco per computer: sono passati solo tre giorni e voglio uccidermi. La terza notte ho preparato il mio caratteristico curry, poiché gli ho detto che usa troppe padelle, quindi mi lascia pulire. Inviò un lungo elenco, descrivendo ogni padella che aveva usato quel giorno e esattamente per cosa.
Gaahahahahahahahah!!!!!!!!
Lo dico a Nic. Dice: “Dai a quel tizio ciò che gli è dovuto”. Salì in macchina e venne ad aiutare. E non hai nemmeno una relazione.”
Ha ragione. Proprio adesso mi ha detto che ha ordinato una bombola di ossigeno per aiutarlo ad affrontare le scale fino all’ultimo piano. Deve dormire lassù perché ho bisogno di stare vicino a Mini al piano di sotto. Dice che è come scalare l’Everest. So che la mia impostazione predefinita è odiare gli uomini, ma a quanto pare questo merita amore.
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