Caro Eric: Mio marito ed io abbiamo settant’anni e non siamo mai riusciti ad avvicinarci a nostra nuora.
Lei e nostro figlio sono sposati da 13 anni. Ha nove anni meno di lui e questo è il suo secondo matrimonio. Hanno un figlio, che ha 11 anni.
È sempre arrabbiata. Ha un carattere molto esplosivo e urla, sbatte le porte e ha quelli che io chiamo capricci.
Suo figlio è spesso il bersaglio della sua rabbia. Quando è solo con noi è tranquillo, felice, disponibile, un bravo ragazzo a tutto tondo. Lei si presenta e nel giro di cinque minuti lui è così diverso, nervoso e mostra un comportamento fuori dal comune.
Erano qui a prendere mio nipote qualche settimana fa e lei ha avuto uno dei suoi capricci. È corsa fuori di casa, sbattendo la porta così forte che la stazione meteorologica è caduta dal muro e si è rotta.
Abbiamo iniziato a parlare di lei, del suo comportamento e di come ci turba. Era tornata silenziosamente in casa e aveva ascoltato tutta la nostra conversazione.
Ho colto l’occasione per chiederle perché è sempre così arrabbiata. Lei ribolliva: “Tuo figlio, tutto quello che vuole fare è lavorare e suonare la sua musica”.
Ammetto che stavamo parlando di lei e delle nostre opinioni su di lei. Mio marito ha anche detto che forse nostro figlio lavora tutte quelle ore per allontanarsi da lei. Non siamo irreprensibili, ma pensavamo che stessimo avendo una conversazione personale a casa nostra.
Inutile dire che nostro figlio non ci ha contattato affatto, né si è lasciato contattare da mio nipote.
Non so cosa fare Non ci parlerà. Non ha alcun rapporto con i suoi genitori e nessun amico.
Vedete un modo per avere una relazione con mio figlio e mio nipote in futuro?
– Evitare la rabbia
Caro Evitare: È possibile che tua nuora stia abusando emotivamente di tuo figlio e di tuo nipote. Quindi, il primo passo è contattare tuo figlio ed esprimere il tuo rammarico per come le cose sono peggiorate e la tua preoccupazione per la sua sicurezza.
Digli che, anche se non si sente a suo agio nel riconnettersi con te in questo momento, dovrebbe rivolgersi a qualcuno per ricevere supporto: un terapista, un leader religioso o la National Domestic Violence Hotline (thehotline.org/800-799-SAFE).
È pericoloso per la sua famiglia essere isolata dagli altri andando avanti. Anche se il comportamento di sua moglie non raggiunge il livello di abuso emotivo, è chiaramente distruttivo e la relazione ha bisogno di aiuto.
Non puoi costringerlo a chiedere aiuto, ma se dai priorità alla sua sicurezza e al suo benessere in questo momento, entrambi sarete in una posizione migliore per riconnettervi una volta che lui e/o la sua famiglia avranno ricevuto aiuto.
Caro Eric: “Volume di chiamate elevato” ti ha scritto riguardo all’amico con cui si è ripreso, solo per ricevere più chiamate al giorno.
L’autore della lettera ha scritto: “Mi fa impazzire che lui chiami così spesso. Ho provato a non rispondere e ho suggerito che mandare SMS è meglio per me. All’infinito, chiama due o tre volte al giorno.”
Sono cresciuto nei miei primissimi anni in una famiglia che aveva un telefono “party line”. Quando finalmente abbiamo ottenuto la nostra linea individuale, ci siamo sentiti dei re! Ogni volta che squillava il telefono era per noi e prendevamo il telefono con impazienza.
Ora possiedo uno smartphone che molto spesso mostra chi sta chiamando. Se non riesco a rispondere, mi sento a disagio nel rispondere o semplicemente non voglio parlare con qualcuno in quel momento, lascio passare la chiamata alla segreteria telefonica.
Il punto è che solo perché qualcuno chiama non significa che devo rispondere in quel momento. “Volume chiamate elevato” potrebbe consentire alle telefonate dell’amico ricollegato di passare alla segreteria telefonica o di parlare con lui la prossima volta che chiama.
– Ritiro a mia discrezione
Cara discrezione: Anche se chi ti ha scritto la lettera ha provato a non rispondere, hai ragione riguardo alla mentalità. Gli smartphone dispongono di tutti i tipi di funzionalità di filtraggio delle chiamate, dall’invio delle chiamate direttamente alla segreteria telefonica al blocco temporaneo delle chiamate.
Chi scrive la lettera può iniziare a considerare le chiamate del suo amico come richieste piuttosto che come richieste. Ciò potrebbe riformulare l’abitudine snervante del suo amico. Le persone possono chiamare ma non dobbiamo rispondere.
Nello schema più ampio delle cose, questo è un esempio di buon confine interno. Lo scrittore della lettera non può controllare ciò che sta facendo l’amico. Sebbene all’amico sia stato chiesto di modificare il suo comportamento, non l’ha ancora fatto. Ma chi scrive la lettera può ancora stabilire dei limiti attorno al proprio comportamento che preservino la relazione.
Sono sicuro che molti di noi hanno telefoni che squillano metaforicamente nella nostra vita e ci danno sui nervi. È bene ricordare che possiamo inviarli alla segreteria telefonica.
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram @oureric e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
