Mayday, Mayday, Mayday! Indossate cappelli di latta, tende tirate, rimanete idratati, o morirete tutti!
Se devi uscire, indossa “abiti adeguati”. Un burka e un sombrero dovrebbero bastare. Ma evitate gli orari tra le 11:00 e le 15:00.
Stiamo parlando di cani pazzi e inglesi qui.
Non appena venerdì ho letto che questo sarebbe stato il giorno festivo di maggio più caldo dal 1944, ho pensato tra me: questo è tutto, Rich.
Sapevi solo che le sirene antiaeree suonavano ovunque da Ufficio Met all’Agenzia per la Sicurezza Sanitaria del Regno Unito (UKHSA). Vivono per giorni come questo.
Com’era prevedibile, gli avvertimenti si sono presentati fitti e rapidi, sempre più allarmistici man mano che la temperatura superava i 90 gradi nel vecchio denaro.
El Nino sta arrivando, El Nino sta arrivando! Niente panico!
El Nino? Lo fanno sembrare il leader di un cartello della droga messicano, solo più mortale.
I visitatori affollano la spiaggia di Bournemouth oggi nel giorno festivo più caldo di maggio
Si scopre che El Nino è un sistema meteorologico nell’Oceano Pacifico, responsabile di acque più calde del solito. Ha una sorella di nome La Nina, che fa il contrario, ma non si sente parlare molto di lei perché non contribuisce al riscaldamento globale.
El Nino è accusato di aver scottato gli escursionisti sulla spiaggia di Brighton, ma è anche il motivo per cui i meteorologi prevedono una stagione degli uragani più tranquilla del solito nell’Atlantico. Il che deve essere una buona cosa, sicuramente?
Tuttavia, gli allarmisti climatici non permetteranno che i fatti ostacolino una buona storia spaventosa. Quindi qui in Gran Bretagna, la macchina della propaganda è andata di nuovo a regime, anche se pioverà entro la fine della settimana.
L’UKHSA, la fenice uscita dalle fiamme del quango abolito e completamente screditato della sanità pubblica inglese, ha emesso un allarme “ambra”. Resta in casa, chiudi le finestre, chiudi le tende, impedisci ai tuoi bambini di giocare in giardino.
Se devi uscire, indossa un cappello e occhiali da sole e, secondo le parole del successo di Baz Luhrmann del 1999, Indossa la protezione solare.
Quanti anni pensano che abbiamo? Cinque? Sono le stesse persone che non molto tempo fa ci dicevano di rivestire le finestre con carta stagnola.
Le stupide ragazze del meteo televisivo ci dicono di rimanere idratati. I capi dei trasporti ci dicono di portare sempre con noi una bottiglia d’acqua. È la stessa vecchia storia ogni volta che fa un po’ più caldo del solito per quella stagione dell’anno.
Dobbiamo sopportare i giornalisti televisivi sovraeccitati che annunciano che a Heathrow sono state raggiunte temperature “record”. E allora? Chi va a prendere il sole sulla pista due?
Tutto questo è una manna dal cielo per gli allarmisti climatici. Non sembra che abbiano pensato che l’ultima volta che ha fatto così caldo a maggio è stato nel 1944, prima che fosse inventato il riscaldamento globale.
Non sanno che c’era una guerra? Allora nessuno si preoccupava del livello del mare o di ammalarsi di cancro alla pelle.
Questo probabilmente spiega perché la mia vecchia mamma si dava da fare come Gulliver ogni estate, armata solo di una lattina di Nivea e una brocca di Pimm’s No 1. E visse fino a 93 anni.
Ma quella generazione era fatta di roba più dura. Quindi, mi piace pensare, è la mia generazione. La gente cerca di denigrarci, ma alcuni di noi sono abbastanza grandi da ricordare l’estate del 1976, quando l’ondata di caldo durò due mesi interi, i bacini idrici e i fiumi si prosciugarono e nelle strade c’erano le fontanelle.
Questo era il clima del Terzo Mondo: 96 gradi all’ombra. Molto caldo, all’ombra.
I giornali dicevano “Uff, che torrido!” titoli dei giornali e uova fritte sul marciapiede. Nessuno ha emesso un avviso “ambra”. Siamo appena andati avanti.
Oggi c’è un’intera industria che cerca di spaventarci a morte e di convincerci che quello che chiamavamo “clima caldo” è causato dal riscaldamento globale provocato dall’uomo.
La buona notizia è che nessuno se ne accorge. Milioni di noi si sono riversati in spiaggia, nei parchi e nelle piscine “nonostante gli avvertimenti ufficiali”, come hanno affermato alcuni titoli ridicoli.
La settimana scorsa, il Comitato sui cambiamenti climatici – qualunque esso sia – ha dichiarato che il governo dovrebbe fissare la temperatura massima di lavoro, suggerendo 27°C (80°F) per il lavoro “sedentario” e 25°C (77°F) per il lavoro “fisico leggero”.
Un promemoria per i passeggeri di portare con sé acqua durante il viaggio è esposto alla stazione di Liverpool Street a Londra
Gli studenti si tuffano nella fontana di Trafalgar Square a Londra durante l’ondata di caldo del 1976
Non avrebbero dovuto preoccuparsi. Tanto nessuno lavorerà molto di questi tempi. Stanno ancora tutti “lavorando da casa”, soprattutto nelle giornate calde come questa. O quello, oppure chiameranno malati prima di andare in piscina o nel giardino del pub.
Sfrutta al massimo i preziosi boccioli di maggio finché puoi. Non siamo di nuovo nel 1944 e nemmeno nel 1976, quando il deputato laburista Denis Howell, ex arbitro di calcio, fu nominato ministro per la siccità.
La sua soluzione fu quella di importare uno stregone Navajo per eseguire la danza della pioggia. Ha funzionato in modo spettacolare. Il cielo si aprì presto e nel giro di pochi giorni Howell fu riassegnato come ministro delle Inondazioni.
Questa volta, gli ‘esperti’ prevedono un’estate lunga, calda, da Super El Nino, ma la mia ipotesi migliore è che a Wimbledon e al primo test match ci sarà un periodo gelido e devastante.
Senza dubbio a quel punto l’UKHSA e il Met Office ci avvertiranno di rimanere all’asciutto e di non uscire di casa senza ombrello.
E daranno la colpa anche al “cambiamento climatico” e a El Nino. Niente panico!
