Ogni volta che apro i giornali in questi giorni vedo lampeggiare davanti ai miei occhi tutti i miei articoli passati.
Il ridicolo Keir Starmer dire che il Regno Unito non prenderà parte al blocco dello Stretto di Hormuz?
Tu e quale Marina, capo, anche se ne avessimo una? Ci sono stato, l’ho fatto. Vi regalo l’articolo di Horatio Nelson “Non vedo navi”, solo un paio di settimane fa. L’HMS Drag Queen è stata vista l’ultima volta nel bacino di carenaggio mentre riparavano i khazi.
Gli avidi scioperanti di estrema sinistra della BMA che tornano per avere più soldi anche dopo aver ottenuto un aumento di stipendio a tutto tondo? Laydees e signori, vi rimando al mio articolo della notte delle ultime elezioni. Il mistico zio Rich colpisce ancora.
Surkeir è un avvocato completo e schietto che ci riporterà nell’UE senza un voto in Parlamento o un altro referendum? Idem.
Trump non permetterà che la resa di Chagos vada avanti? Lo leggi prima qui.
Kemi sulla follia vendicativa e totalitaria dei limiti di velocità di 20 miglia orarie? Sì. Gobbe? Buche? Anche quelli.
Caos ai confini dell’UE? Riposo il mio caso, mio Dio.
Potrei continuare, ma probabilmente perderei la voglia di vivere in un lunedì mattina con i postumi della sbornia. Scegli un argomento, l’ho fatto. Ci deve essere qualcosa di nuovo di cui scrivere.
Allora parliamo delle cene scolastiche. E no, non mi riferisco a quell’ormai defunto ristorante londinese School Dinners, dove i ragazzi snob degli ex si facevano una bella sculacciata mentre venivano imboccati con salsicce e purè e roast beef da sosia di Charlie’s Angels nelle uniformi di St Trinian.
Prima che tu me lo chieda, non ci sono mai stato. Onesto, tesoro. L’originale (recentemente riaperto – gloriosamente a detta di tutti) Simpson’s in the Strand era più la mia scena nella Fleet Street degli anni ’80.
Stesso cibo, più o meno, ma con antichi camerieri in grembiuli bianchi, come Manuel in Fawlty Towers, frustate di bordeaux della casa – non frustate dall’esca della prigione nelle reti da pesca.
Il tutto condito da una sterlina per il carver – non un manrovescio a Delores per l’afters.
Comunque, sto divagando. Dove eravamo? Sì, cene scolastiche. Solo l’ultimo percorso di vita in cui il Labour ha inserito le sue tendenze prepotenti e guardianiste.
Il Daily Mail riporta: ‘Fish and chips in pastella, bocconcini di pollo fritto e ciambelle alla marmellata saranno vietati nelle cene scolastiche in seguito ad un’importante revisione del governo.
“I nuovi standard alimentari per le scuole in Inghilterra introdurranno il divieto di cibi fritti a partire da settembre 2027 mentre i ministri cercano di frenare la crisi dell’obesità infantile nel Regno Unito. Le regole impongono che tutti i dessert contengano almeno il 50% di frutta, ponendo fine ai tradizionali favoriti come il pan di spagna al cioccolato e il ciuffo di marmellata.’
Si dà il caso che ho un legame familiare con le cene scolastiche. Mia mamma era una segretaria di scuola elementare e ogni settimana doveva raccogliere i soldi per la cena.
I conti non tornavano mai, quindi teneva un galleggiante sulla scrivania. Un conciatore qui, uno scellino là. È venuto fuori tutto durante il lavaggio.
La nostra scuola aveva la propria mensa, gestita da un allegro gruppo di signore della cena del casting centrale, donne corpulente di una certa età con retine per capelli e risate rauche. Immagino che avessero tutti prestato servizio nel Naafi durante la guerra, scrive Richard Littlejohn
Il che è più di quanto si possa dire per il cibo, che nella migliore delle ipotesi era tossico, qualcosa che ho documentato nel mio libro di memorie d’infanzia Littlejohn’s Lost World.
La nostra scuola aveva la propria mensa, gestita da un allegro gruppo di signore della cena del casting centrale, donne prosperose di una certa età con retine per capelli e risate rauche, come l’attrice Peggy Mount. Immagino che avessero prestato servizio tutti nel Naafi durante la guerra.
Probabilmente era più salutare quando la Gran Bretagna era ancora soggetta alle razioni. Il menu doveva essere diverso ogni giorno, ma era impossibile distinguere un pasto dall’altro.
Gli ingredienti principali sembravano essere sugna e purè di patate, marinati nell’acqua dei piatti.
Per quanto riguarda la carne, la portata principale era agnello, manzo o maiale? Chi potrebbe dirlo? Senza salsa alla menta o salsa di mele a darti un indizio, la tua ipotesi era buona quanto quella di chiunque altro. L’unica caratteristica comune erano le vene che attraversavano ogni fetta. Vene varicose, probabilmente, a giudicare dai grumi.
Il venerdì ci veniva sempre offerto il pesce, un ritorno alla tradizione cristiana dei venerdì senza carne. Almeno, questo è quello che ci hanno detto. Non assomigliava a nessun pesce che avessi mai mangiato. Forse avevano un po’ di snoek secco avanzato dal 1944 e non volevano sprecarlo.
Il budino è sempre stato una specie di piatto di sugna. Se fossimo davvero fortunati, ci darebbero un ciuffo anemico alla marmellata, ricoperto di crema pasticcera. L’alternativa vegetariana era soffrire la fame.
Pan di spagna al cioccolato e crocchette di pollo potremmo solo sognarli, se avessimo idea di cosa fossero allora i crocchette di pollo. Il Parson’s Nose era più che buono.
C’era una donna ministro – non ricordo quale, mi sembrano tutte uguali – che parlava con Nick Ferrari su LBC, spiegando perché i menu venivano cambiati, scusate “modernizzati”.
Sembrava avere circa 12 anni e ci ha detto che quando era a scuola – due settimane fa, da quello che ho potuto capire – le venivano date opzioni “malsane” come spaghetti alla bolognese e burritos.
Chiamatemi vecchio stile, ma quando gli spaghetti di manzo e i burritos sono diventati gli elementi base delle cene scolastiche britanniche?
Pensi che i bambini italiani si stiano riempiendo la faccia di rospi nella buca o che i bambini messicani stiano spalando giù la torta di cottage? Non pensavo.
Certamente le nazioni latine non hanno i nostri problemi di obesità infantile, qualunque cosa mangino.
E, fino a poco tempo fa, nemmeno noi. Non aveva niente a che fare con l’alimentazione forzata di fish’n’chips o crema pasticcera e budino di pane. Non ricordo nessun bambino grasso – beh, forse solo quello – quando ero a scuola.
E a casa facevamo sempre tre pasti al giorno: comfort food, come lo chiamereste oggi. La differenza è che eravamo sempre in movimento, i ragazzi si arrampicavano sugli alberi, giocavano a conkers e calciavano palloni da calcio, le ragazze saltavano, ballavano con le mani e cadevano dalle biciclette. Tutto quello che abbiamo mangiato, lo abbiamo bruciato.
Oggi, i bambini sono incollati ai loro telefoni o stanno a casa con gli ishoos degli Elfi Mentali – incoraggiati dagli stessi politici che ora dicono loro cosa mangiare.
Andavamo a scuola a piedi o in bicicletta, non ci portavano lì con i SUV perché i nostri genitori erano terrorizzati nel credere che ci fossero dei nonce dietro ogni angolo.
Mentre stavo facendo ricerche su Lost World, mi sono imbattuto in un rapporto Ofsted compilato nell’arco di quattro anni, dopo che gli ispettori hanno visitato 120 scuole primarie e 11 secondarie. Diceva: “Gli alunni non sono stati sfidati a riscaldarsi vigorosamente o a sviluppare resistenza e forza partecipando a periodi prolungati di attività fisica. Spesso veniva impedito loro di fare esercizio per periodi prolungati.’
Ha inoltre evidenziato lo scandalo delle scuole che aboliscono lo sport agonistico come diretta conseguenza della perniciosa cultura del “tutti devono avere dei premi” in cui nessuno può arrivare secondo, per non parlare dell’ultimo, perché potrebbe danneggiare l'”autostima” dei piccoli tesori.
E lì, temo, ce l’hai. Le scuole, i politici e, sì, soprattutto i genitori, sono tutti responsabili dei bambini non idonei. Ai miei tempi non c’era bisogno di club per la colazione sovvenzionati dai contribuenti.
Certo, le pressioni della vita significano che le donne devono andare a lavorare per bilanciare il bilancio familiare. Ma questo non dovrebbe sollevarli dalla responsabilità di garantire che i loro figli inizino la giornata con una colazione decente, anche se si tratta solo di cereali o pane tostato e marmellata. Il porridge nel microonde richiede due minuti.
E nelle case di Benefits Street dove nessuno lavora – qualcosa a cui il Labour sembra particolarmente interessato – i genitori hanno tutto il tempo per preparare la colazione prima della caccia all’affare.
Né vi è alcun motivo per cui i bambini non dovrebbero ricevere regolarmente frutta e verdura fresca. Il cibo non arriva più velocemente delle banane e delle arance ed è maledettamente più economico della melma trasformata, ricca di sale e utilizzabile nel microonde, che i genitori si accontentano di buttare giù dai loro figli.
Poi di nuovo, ho scritto la maggior parte di questo una dozzina di anni fa. Quindi nessun cambiamento in questo caso.
Tutti di nuovo sul pullman.
