Caro Eric: Un amico sta progettando il suo secondo matrimonio. Sarà il terzo per la sua fidanzata.
Entrambi hanno tra i 60 ei 60 anni, possiedono le loro case unifamiliari da molti anni e hanno un lavoro ragionevolmente ben retribuito.
Stanno organizzando un addio al nubilato e si sono registrati per ricevere regali, tra cui costose attrezzature e utensili da cucina, porcellane, bicchieri, lampade e arredi per il soggiorno. Potrebbero essere necessarie cose che i futuri sposi tra i 20 ei 30 anni debbano iniziare. Non adulti di mezza età con tre matrimoni passati e due case in totale.
Sì, l’inappropriatezza è stata discussa con loro. Alla domanda “perché”, dicono che le cose che hanno sono più vecchie e, poiché stanno iniziando una nuova vita insieme, vogliono che anche le cose nella loro casa siano nuove.
Non importa che, registrandosi, chiedano di fatto ad altri di pagare per sostituire ciò che già hanno. La mia prospettiva è che questo sia un palese caso di “faccia tosta”, yiddish per “nervo” o “fiele”.
Per il resto sono persone gentili e premurose, ma sento che sono andati fuori strada chiedendo ad altri di riattrezzare e arredare la loro casa. Se invitato, mi sentirei a disagio nell’usare le loro nuove stoviglie, bicchieri, ecc.
I miei sentimenti mi dicono di raffreddare la nostra relazione. Sono eccessivamente critico nei confronti dei loro piani?
– Dare o arrendersi
Caro Give: Mi viene in mente un’altra frase yiddish che mi disse una volta un amico che si traduce in “il denaro può comprare tutto tranne il buon senso”.
Ci vuole davvero molto coraggio per chiedere ad amici e persone care di sostituire tutte le loro cose perfettamente in ordine… ma se i loro amici e persone care lo faranno, tecnicamente non c’è nulla di male. Nessuno è costretto a comprare un regalo.
Certamente non devi comprargli nulla se non vuoi. Ma ho paura che questo rovini la tua amicizia. Non è un crimine avere faccia tosta. Quindi forse vivi e lascia vivere qui.
Vedi se riesci a pensare a questo come qualcosa che non faresti nei loro panni, ma forse non come un’offesa che li renda indegni di essere tuoi amici.
Caro Eric: Mio marito ed io siamo entrambi al secondo matrimonio. Siamo sposati da 18 anni e ognuno di noi ha figli grandi. Tutti vanno molto d’accordo.
L’estate scorsa, le sue due sorelle, la figlia e le due nipoti volevano includermi in un fine settimana “zia e nipoti” nella parte settentrionale del nostro stato. Avevano già ottenuto un VRBO e hanno chiesto se io e mio marito potevamo avere un alloggio tutto nostro.
La sorella di mio marito mi ha detto che quando tutte le zie e le nipoti si riuniscono, tutte portano un regalo l’una per l’altra e che io sono stata inclusa in questo piccolo scambio di regali. Sono subito uscito e ho acquistato cinque fantastici regali per tutti.
Con mia sorpresa, sono stato l’unico a tirare fuori il loro regalo. Immagino che si siano scambiati i regali dopo che io e mio marito siamo partiti. Sono rimasto molto ferito dalle loro azioni e mi sono sentito totalmente escluso.
Un mese dopo, la mia sorella morì inaspettatamente. Con mio dolore e sgomento, non ho ricevuto una sola nota di cordoglio dai due figli di mio marito o dalla sua famiglia.
Mi sono davvero rifiutato di avere a che fare con la sua famiglia. Ho detto a mio marito quanto sono ferita dalle loro azioni.
Mi stavo solo chiedendo i tuoi pensieri e suggerimenti su cosa dovrei fare.
– Sminuito dalla famiglia
Caro Slighted: Probabilmente ti aiuterà a separare lo scambio di regali dalle condoglianze, anche se è logico che entrambi ti feriscano.
È possibile che ci sia stato qualche tipo di errore di comunicazione con il fine settimana “zie e nipoti”, ad esempio, e non si aspettavano che tu partecipassi allo scambio di regali poiché stavi con tuo marito in una proprietà separata. Queste sono tutte congetture, ovviamente, ma esaminarle separatamente potrebbe rendere più semplice affrontare entrambe le questioni.
Poiché andate tutti d’accordo, chiedi alla sorella di tuo marito: “Ehi, cos’è successo quel fine settimana?” Spiega cosa pensavi sarebbe successo e come ciò che è realmente accaduto non corrispondeva alle tue aspettative. E poi ascolta il suo punto di vista.
Ciò richiederà un po’ di vulnerabilità, ma è importante ricordare che non c’è niente di sbagliato nell’avere un’aspettativa, e niente di sbagliato nell’essere delusi dal fatto che quell’aspettativa non sia stata soddisfatta. Raccontare queste cose ad amici e persone care, senza accusarli, li aiuta a conoscerci meglio e ad incontrarci dove siamo.
Allo stesso modo, considera di chiedere a tuo marito di affrontare la mancanza di condoglianze alla sua famiglia. Questo è un posto dove lui e loro possono presentarsi per supportarti.
Le persone non sempre fanno le cose che vorremmo facessero. Va bene. Ma comunicando i nostri bisogni e desideri possiamo evitare il tipo di risentimento che può avvelenare una relazione.
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