Cara Jana,
Io e mio marito non facciamo sesso da mesi. Non un periodo di siccità qua e là. Non intendo niente. Nessun contatto, nessuna iniziazione, nessun desiderio.
Quando finalmente l’ho affrontato, ha alzato le spalle e ha detto che ora ha solo un basso desiderio sessuale e “non pensa più al sesso”.
Ho cercato di essere comprensivo. Ho suggerito che forse era stressato o depresso. Ho gentilmente ventilato l’idea di vedere un medico, far controllare i suoi ormoni, anche il Viagra.
Ho anche provato a iniziare quando i bambini erano a pigiama party, ma lui si è messo a ridere e mi ha detto che ci stavo pensando troppo e l’ho reso “una cosa”.
Poi la settimana scorsa, mentre usavo il suo portatile, ho visto la sua cronologia porno. Non è stato casuale. È stato lungo. Visita spesso un sito particolare, ci sentiamo più volte alla settimana – ed è una passione molto specifica che coinvolge donne molto più giovani di me.
Una donna chiede alla giornalista del Daily Mail Jana Hocking della mancanza di desiderio sessuale di suo marito (immagine stock)
Jana Hocking (nella foto) dà consigli a una donna che ha scoperto che suo marito consuma regolarmente porno, nonostante le abbia detto che “non pensa mai al sesso”
All’improvviso sembra che l’uomo che ‘non pensa mai al sesso’ sia molto impegnato ogni volta che non sono nei paraggi. Mi sento umiliato. Non solo rifiutato, ma mentito. Non so nemmeno cosa fa più male: che non voglia fare sesso con me… o che lo voglia chiaramente, ma non con sua moglie.
È un problema pornografico, un problema matrimoniale o entrambi? E come posso affrontarlo senza sembrare una donna disperata che cerca di competere con la cronologia del browser?
Moglie della cronologia del browser
Cara moglie della cronologia del browser,
Ciò che stai guardando qui ha un nome. Si chiama complesso Madonna/Puttana e, credetemi, è molto più comune di quanto si voglia ammettere. Onestamente vorrei che la gente ne parlasse di più, perché risparmierebbe molte mogli dal restare sveglie la notte chiedendosi perché i loro mariti improvvisamente hanno la libido di un monaco.
In termini molto semplici, alcuni uomini dividono mentalmente le donne in due categorie. La Madonna è la sposa. La madre. La donna rispettabile che ama, ha a cuore e poi… misteriosamente smette di voler fare sesso.
La puttana è quella che brama. La pornostar. Creatori di OnlyFans. Donne con labbra e tette piene di riempitivo che assomigliano a bambole sessuali. Qualsiasi donna che rispetti uno stereotipo sessuale comico e non richieda intimità emotiva o contatto visivo.
Quindi no, non ha “perso il desiderio sessuale”. Lo ha appena esternalizzato. Romantico, lo so. Ma permettimi di fare un ulteriore passo avanti, con alcune informazioni in cui mi sono imbattuto e che mi hanno aiutato a comprendere appieno il tuo dilemma.
Stavo facendo una delle mie passeggiate quotidiane tra ragazze sexy, ascoltando per metà un podcast sulle relazioni, quando la famosa terapista Marisa Peer ha detto qualcosa che aveva perfettamente senso.
Una donna cerca di fare i conti con ciò che ha visto nella cronologia delle ricerche di suo marito (immagine stock)
Stava parlando di relazioni a lungo termine e di impulsi sessuali e con nonchalance ha lanciato questa bomba della verità assoluta: ‘Nel momento in cui il tuo partner viene chiamato ‘mamma’ o ‘papà’, inconsciamente non vuoi fare sesso con loro. Perché chi vuole fare sesso con i propri genitori? È davvero strano.”
Marisa ha continuato spiegando che quando le coppie hanno figli, spesso iniziano a relazionarsi tra loro principalmente come genitori piuttosto che come amanti. E una volta che qualcuno viene archiviato mentalmente nella categoria “genitore”, il tuo cervello spegne silenziosamente il desiderio sessuale.
Non di proposito, solo biologicamente. Anche se in camera da letto non vi chiamate “mamma” e “papà” (grazie a Dio), pensate a quanto spesso questo si insinua nel linguaggio quotidiano.
«Racconta a papà cosa hai fatto a scuola. Chiedi alla mamma dove sono le tue scarpe». Totalmente normale, ma libido assoluta kryptonite. Non si tratta solo dei genitori. Marisa dice che anche le coppie che hanno animali domestici fanno la stessa identica cosa.
Ad esempio, potresti dire: “Papà, puoi portare fuori Buddy a fare pipì?”.
Smettila. Smettila subito. Te la caveresti meglio tra le lenzuola se dicessi semplicemente: “Oi Danny, puoi portare fuori Buddy?” Non è la parola stessa. È ciò che rappresenta la parola. Responsabilità e cura. Russare. Tutte cose meravigliose per la vita familiare… e terribili per la polarità sessuale.
La buona notizia è che non si tratta di competere con il porno o di trasformarti in qualcuno che non sei. Non è necessario esibirsi. Non è necessario diventare improvvisamente una star adulta a casa tua.
Ciò che aiuta è spostare l’energia. Che ne dici invece di convincere tuo marito a vederti sotto una nuova luce? Ma la chiave qui è farlo in modo sottile. Non chiedendogli perché non vuole dormire con te, ma facendogli ricordare sottilmente perché gli piaceva farlo.
Dategli piccoli shock di sensualità e sbarazzatevi del titolo di Mummia per sempre.
Onestamente, vale la pena provarci.
Cara Jana,
Io e il mio partner condividiamo i luoghi “per sicurezza”, cosa che mi andava bene… finché non ho realizzato che li controlla costantemente. Se mi fermo in un posto inaspettato, me lo chiede. Se rimango fuori più del previsto, ci scherza su.
La settimana scorsa mi ha mandato un messaggio: “Perché sei ancora in quel bar?” mentre stavo letteralmente ordinando un muffin. Dice che sto esagerando e che è solo curiosità, ma mi sento come se fossi tranquillamente monitorato.
Questa moderna trasparenza o un controllo discreto mascherato da preoccupazione?
Donna osservata
Cara donna osservata,
Ok, avviso stalker. Vorrei essere molto chiaro: non stai assolutamente reagendo in modo esagerato. Quel comportamento mi manderebbe assolutamente fuori di testa.
Questo non è un uomo semplicemente curioso. Se segue i tuoi movimenti abbastanza da vicino da mettere in dubbio una sosta per i muffin, non è più una questione di sicurezza, ma di controllo sotto forma di “preoccupazione”.
No, può fermarlo subito. Sembra anche che tuo marito abbia troppo tempo a disposizione. Onestamente, procura a quell’uomo un hobby. E no, guardare il tuo punto muoversi su una mappa non lo è.
La condivisione della posizione è destinata ad essere passiva. Nel momento in cui diventa interattivo con domande e battute, sconfina in qualcos’altro. E prima che qualcuno dica “sta solo prendendo in giro”, siamo onesti. Gli scherzi sono scherzi solo se entrambe le persone ridono.
In questo momento sei teso. Ascolta il tuo corpo. Ci dà sempre degli indizi. Ma è qui che ti sfiderò gentilmente. Il problema più grande non è il suo comportamento. È che stai iniziando a dubitare di te stesso invece di fidarti del tuo istinto. E questo di solito è un segno che il confine è stato superato.
Quindi lascia che ti offra un proposito per il nuovo anno: sto lavorando attivamente su me stesso: sentirmi molto a mio agio nel definire confini chiari e fermi senza scusarmi per loro.
Non hai bisogno di giustificare i tuoi sentimenti o costruire un caso. Puoi semplicemente dire qualcosa del tipo: “Sono felice di condividere la mia posizione per le emergenze, ma non mi piace essere interrogato su dove mi trovo”. Mi fa sentire osservato e voglio che finisca.”
Poi, e questa parte è importante, guardi cosa succede dopo.
Se lo capisce e si tira indietro, bene. Confine rispettato. Se minimizza, scherza più forte o ti dice che sei drammatico, allora prendi nota della chiara bandiera rossa che sta sventolando.
Tutti meritano privacy. Tutti meritano di trascorrere la giornata senza essere monitorati. E nessuno dovrebbe sentirsi in libertà vigilata per aver ordinato un muffin.
Fidati del tuo istinto. Ha cronometrato questo per un motivo.
Cara Jana,
Di recente ho scoperto che il mio partner parla ancora con la sua ex ogni singolo giorno. Condividono meme, battute interne, immagini della loro giornata e aggiornamenti sulla loro vita.
Dice che ora sono solo amici e che dovrei essere grato che sia emotivamente abbastanza maturo per stare vicino a un ex. Forse sono vecchio stile, ma non amo essere il terzo incomodo nella mia relazione.
È questo un appuntamento sano e moderno… o ho ragione a sentirmi a disagio?
Fidanzata della terza ruota
Cara fidanzata della terza ruota,
Eh sì, la classica difesa ‘emotivamente matura’. Sospiro. Niente dice “illuminazione moderna” come tenere il tuo ex in chiamata rapida mentre il tuo attuale partner si sente tranquillamente come un extra nella sua stessa relazione.
Chiamiamolo così com’è. Non si tratta di essere all’antica. Si tratta di confini. E in questo momento, i suoi sono sciatti. Rimanere amichevole con un ex può essere salutare. Sicuro. Ma mandare SMS ogni singolo giorno è insopportabile. Super soss.
In questo momento, sta ottenendo il meglio da entrambi i mondi. Potrebbe non andare a letto con lei, ma è ancora emotivamente legato. E non hai torto se ti senti a disagio a riguardo.
Ecco il punto chiave che gli sfugge. L’intimità emotiva è una risorsa limitata. Se ne dà una fetta quotidiana alla sua ex, quell’energia non è completamente a tua disposizione. Ecco perché ti senti come la terza ruota. Perché, francamente, lo sei.
E no, non devi essere ‘grato’ per questo accordo. Questo è un piccolo e grazioso senso di colpa che ti mette nella posizione di sembrare insicuro perché desideri qualcosa di molto ragionevole: non competere con i fantasmi delle fidanzate del passato.
Non dimentichiamolo, questa donna è qualcuno che amava.
Quindi è necessario che ci sia una conversazione sul rispetto. Non è necessario emettere ultimatum o chiedergli di cancellare il suo numero in modo drammatico. Dici semplicemente: “Non mi sento a mio agio nel contatto quotidiano con il tuo ex”. Mi fa sentire messo da parte e ho bisogno che abbiamo confini più chiari se vogliamo che questa relazione si senta sicura.’
Poi guardi cosa fa. Se ti sente e si adatta, bene. Se ti discute o ti dipinge come il problema, anche questa è un’informazione utile.
Perché un uomo che dà priorità ai sentimenti dell’ex rispetto al comfort del suo partner non è emotivamente evoluto.
Non stai chiedendo troppo. Stai chiedendo di non uscire con qualcuno che è ancora per metà impegnato in un’altra relazione. E ragazza, è una richiesta molto ragionevole.
