Anna è nata con una differenza congenita agli arti. Ha vissuto tutta la sua vita senza le sue braccia. Da bambina si sentiva a disagio riguardo al suo aspetto e faceva tutto con i piedi. Ora, da adulta, ha un messaggio per se stessa da giovane.
Sono nato in Vietnam e mi mancano entrambe le braccia. Mia madre è una donna incredibile. Come madre single che vive negli Stati Uniti, ha allevato dozzine di bambini e ne ha adottati sei con una vasta gamma di disabilità fisiche e cognitive. Ero uno di loro.
Nessuno è del tutto sicuro di cosa abbia causato il mio differenza degli arti. Un medico di famiglia una volta ipotizzò che potesse essere correlato Agente Arancio. Per mia madre non faceva molta differenza. Appena l’agenzia di adozione le ha parlato di una bambina nata senza braccia, ha detto di sì.
Non è stato un processo semplice. Poiché all’epoca gli Stati Uniti non avevano relazioni diplomatiche con il Vietnam, fui prima portato in Thailandia insieme a un piccolo gruppo di altri bambini adottati, poi a Seattle dove mia madre mi incontrò per la prima volta.
Crescendo, ero consapevole che la mia vita familiare non era normale. Sembravamo molto non convenzionali e le cose erano caotiche. Anche se sono cresciuto fino a comprendere la natura davvero speciale della mia famiglia unica, non è sempre stato qualcosa con cui mi sentivo a mio agio come lo sono adesso. Quando ero più giovane, avevo a che fare con le mie insicurezze di crescere diverso e volevo così tanto sembrare “normale” che qualsiasi cosa al di fuori di ciò sembrava amplificare le mie differenze e influenzare ulteriormente la mia capacità di essere accettato dalla società.
Mia madre non mi ha mai viziato, anzi, a volte rifiutava le mie richieste di aiuto per fare certe cose per instillare in me un senso di indipendenza. Questo è stato davvero il regalo più grande. Si è anche assicurata che io e i miei fratelli avessimo una vita arricchente, poiché ci portava regolarmente in gite come esplorare la nostra vicina città, portarci in biblioteca e altre attività divertenti. Ho avuto una vita familiare fantastica crescendo. Tre dei miei fratelli sono nati con differenze così profonde che da allora sono morti.
Guardando indietro adesso, direi a me stesso da giovane quanto sia speciale e unica la mia famiglia. Che le persone che contano di più non mi giudicheranno per la mia famiglia, ma piuttosto apprezzeranno e ameranno la mia famiglia per quello che siamo. Mi dicevo che mia madre è davvero una persona speciale, gentile e che mi ha fatto i doni più grandi della mia vita: l’indipendenza e una seconda possibilità. Merita molto rispetto, apprezzamento e amore per questo.
Crescendo, la mia più grande difficoltà era questa paura di ciò che gli altri pensavano di me. Volevo così disperatamente integrarmi. Ricordo che chiedevo sempre a mia madre cose materiali che i miei coetanei avevano nel tentativo di sentirsi normali: l’ultima Barbie o anche una chitarra elettrica per Natale un anno. Non credo di aver mai suonato molto quella chitarra. Sembra sciocco adesso, ma in quel momento sembrava così importante cercare di essere come gli altri bambini. Se dovessi parlare con quella ragazza adesso, proverei a farle capire quanto sia bello essere diversi e quanto sia migliore e più leggera la vita quando puoi essere te stesso autentico.
Sapevo fin da piccola di essere diversa, ma ho avuto la fortuna di frequentare una piccola scuola Montessori privata dalla scuola materna alla terza media, dove le cose sembravano familiari e sicure, e la maggior parte degli studenti mi conosceva e non era un grosso problema. Portavo ancora con me molte cose difficili: la vergogna, l’insicurezza, il desiderio di scomparire. La lotta era più tranquilla, ma era ancora molto presente.
Ho sempre cercato di distogliere l’attenzione dalla mia disabilità. Mi sono rifiutata di portare il mio appendiabiti a scuola, il che mi avrebbe permesso di usare il bagno senza aiuto. Invece, starei senza acqua potabile o mi farei aiutare da un caro amico se ne avessi bisogno.
Entrando al liceo, le cose iniziarono a cambiare. Ho frequentato una scuola cattolica privata per sole ragazze nei miei primi due anni di scuola superiore, e in seguito ho frequentato part-time la scuola superiore pubblica locale mentre frequentavo il community college. Questo è stato l’inizio per allontanarmi silenziosamente dalla pressione di adattarmi e rivolgermi verso le cose che sembravano davvero mie. Spesso mi sentivo ancora perso, ma sotto sotto avevo sempre la speranza di poter entrare in me stesso e sentirmi a mio agio nella mia pelle.
Mentre ero al liceo ho partecipato a due locali concorsi di bellezza. Per qualcuno che ha trascorso gran parte della propria infanzia evitando di essere visto, i concorsi erano quanto di più fuori dalla mia zona di comfort si potesse ottenere. Una parte di me sapeva che avrei potuto trarre beneficio dal mostrare al mondo chi sono e dall’essere visto.
Anche allora, quando andavo al college, ero ancora piuttosto riservato e impacciato. Ma frequentare una grande università mi ha aiutato a capire che la maggior parte delle persone non si preoccupa di me e si concentra principalmente su se stessa. Ogni giorno usavo i piedi al posto delle braccia, senza nemmeno pensarci e nemmeno nessuno intorno a me ci pensava.
Crescendo non ho mai voluto mettermi in prima linea nell’attenzione. Quando mia madre mi faceva frequentare cose come campi artistici, scuole bibliche durante le vacanze o programmi di apprendimento estivi, non mi avvicinavo mai a nessuno e mi sentivo sempre in ansia. Se avessi fatto a modo mio, sarei rimasto a casa nella mia zona di comfort.
Ho detto di no a molte cose crescendo, ma si trattava meno di attività e più di esposizione. Avevo hobby come il pattinaggio artistico e il kung fu che non richiedevano che fossi visto come lo richiedevano le situazioni sociali. Inoltre ho sempre avuto alcuni amici crescendo, ma fare nuove amicizie o fare amicizia al di fuori di quelle è stato davvero difficile per me.
Penso che sotto la timidezza ci fosse la paura del rifiuto. La possibilità che qualcuno non volesse essere mio amico era sufficiente per impedirmi di provarci. Era più facile semplicemente sentirmi a mio agio con ciò che mi veniva in mente o con ciò che già avevo. Lo stesso vale per gli appuntamenti quando ho raggiunto l’età in cui i miei coetanei stavano iniziando a esplorarlo. Non ho mai inseguito nessuno a cui ero romanticamente interessato e ho evitato di uscire con qualcuno perché avevo tanta paura del rifiuto. Non sono mai uscito con qualcuno fino a dopo il college.
Guardando indietro, direi al mio io più giovane e spaventato che la vita è breve. Mi darei il permesso di fallire. Autorizzazione da rifiutare. Il permesso di sentirsi a disagio. Perché tutte quelle cose di cui avevo tanta paura fanno parte dell’essere umano.
Mi dicevo di concentrarmi sulle cose della vita che mi rendono felice e di concentrarmi sulle persone nella mia vita che mi hanno accettato e rispettato; ci saranno sempre persone che penseranno negativamente di me e non c’è modo di cambiare la situazione. La vita è breve e voglio che la mia sia spesa il meno possibile preoccupandomi di ciò che gli altri pensano di me.
Ho il potere di creare una vita bella, positiva e arricchente per me stesso quando concentro la mia energia su ciò che conta.
