Alcuni uomini, di fronte alla propria inadeguatezza, ricorrono a gridare oscenità. Signore Keir Starmer lo ha fatto alla Camera dei Comuni. Il Primo Ministro veniva preso in giro Kemi Badenoch sulle sue numerose inversioni di marcia. Non gli è piaciuto. E così si è ribaltato.
Gli scambi tra lui e Kemi Badenoch erano iniziati con la signora B che mormorava, con quella voce fumosa, “posso accogliere con favore la sua ultima inversione di marcia?” Poi, a margine: “Mi sembra di dirlo ogni settimana”. Con quanta disinvoltura gioca con il Primo Ministro in questi giorni. La Camera ridacchiò. La signora Badenoch fece un sorriso sensuale. Sir Keir si contrasse.
Lo notò presto Wes Street ho pensato che sarebbe stato meglio “fare le cose bene la prima volta”. Il segretario alla sanità (e pretendente) Wes era a pochi posti da Sir Keir sulla panchina del governo. Fece una piccola professione di diniego ma non aveva molto senso. Molti di noi erano ad un evento martedì mattina quando ha detto esattamente questo. La signora Badenoch gorgogliò di piacere. Si chiedeva se il Primo Ministro fosse d’accordo con il suo ministro.
La risposta di Sir Keir era precotta e leggermente squallida. Dopo aver elencato alcuni dei suoi magnifici successi, li accusò Conservatori di numerose inversioni di rotta quando erano in carica. “Hanno avuto più posizioni in 14 anni di quelle del Kama Sutra”, ha detto. Per coloro che hanno un carattere innocente, il Kama Sutra è un manuale sessuale e questa analogia era la più stantia nel lessico di Westminster.
Alcuni uomini, di fronte alla propria inadeguatezza, ricorrono a gridare oscenità, scrive Quentin Letts. Il Primo Ministro veniva preso in giro da Kemi Badenoch per le sue numerose inversioni di marcia. Non gli è piaciuto. E così si è ribaltato
Sir Keir coronò il suo dubbio riferimento aggiungendo, a proposito della giovane signora Badenoch e soci: “Non c’è da stupirsi che siano esausti e abbiano lasciato il paese fregati!”
Potrebbe essere sembrato divertente martedì sera tardi, quando la squadra n. 10 stava discutendo di confutazioni, ma nello splendore dei PMQ di mezzogiorno sembrava disperato. Studente. Pratico. Peggio ancora, era ammuffito. Non c’è un briciolo di originalità nell’operazione Starmer?
Continuammo a sbattere. La signora Badenoch, ignorando la volgarità di Sir Keir, lo ha accusato di ‘cialde’ e ha spiegato che i numerosi cambiamenti politici del governo stanno rendendo la vita difficile non solo agli agricoltori, ai pubblicani, alle piccole imprese e altri, ma anche ai parlamentari laburisti. Sir Keir “si muoveva come un sacchetto di plastica nel vento”. Tutto questo è stato ascoltato cupamente dai backbencher schierati dietro il Primo Ministro. Se ne stanno seduti lì in questi giorni come i lavoratori salariati a un funerale di campagna, con le mani incrociate, i volti rigidi.
Sir Keir ha letto alcune frecciate sulla defezione di Nadhim Zahawi a favore della Riforma. La signora Badenoch, raggiante: “Sto bene”. Sir Keir, infastidito dalla sua spensieratezza, ha faticosamente messo insieme una battuta sul mobile ombra realizzato da Ikea: “nessuno vuole comprarlo, è costruito principalmente con legno vecchio e morto e ogni volta che perdi una noce passa a Reform”. L’ufficio legale di Ikea lo apprezzerà.
Più la signora Badenoch lo interrogava, più lui diventava esausto. Ben presto i banchi dell’opposizione gridarono in coro “Inversione di marcia!”. Inversione a U!’
La battuta del ‘pazzo’ non era male, ma Sir Keir l’ha raccontata così male che pochi hanno avuto l’energia per gemere. Sarebbe davvero un terribile testimone.
Più la signora Badenoch lo interrogava, più lui diventava esausto. Ben presto i banchi dell’opposizione gridarono in coro “Inversione di marcia!”. Inversione a U!’ Normalmente questo genere di cose fa arricciare le dita dei piedi, ma questa volta ha funzionato. Ogni grido di ‘Inversione di marcia!’ sembrava perforare il cranio oblungo del povero vecchio idiota. Era seduto sull’orlo del sedile, mordendosi il labbro e sbattendo furiosamente le palpebre dietro gli occhiali macchiati. Adesso fece una smorfia con la bocca. Era picante-hot cross, dagnabbit. Il suo governo si stava rivelando un pasticcio farsesco e gran parte di ciò era dovuto al suo sé ottuso, indeciso e stitico. Diamine, stava bollendo come una cazuela di gambas pil pil.
E così, con i folletti che gli danzavano intorno alle tempie, con la mente in preda al panico, ricorse alla rabbia. “Dovrebbero vergognarsi!” urlò ai suoi avversari. L’eccesso volò dalla sua lingua sferzante. All’improvviso tutto era “disgustoso!” e “spaventoso!” Qualcuno ha menzionato Elon Musk. Sir Keir: ‘Disgustoso! Vergognoso! Orribile! Disgustoso! Armamento! Vergogna assoluta!’
Infermiera, ci serve una siringa ipodermica al numero 10, il più velocemente possibile.
