Ogni gennaio, gli americani giurano che questo sarà l’anno in cui finalmente cambieranno.
Perdere peso. Correggi una relazione. Smettila di procrastinare. Bevi di meno. Mostrati di più.
E ogni febbraio, la maggior parte di queste risoluzioni vengono silenziosamente abbandonate.
Il problema non è la mancanza di intuizione. Le persone di solito sanno esattamente cosa vogliono cambiare. Il problema è la responsabilità. Sempre più spesso, il linguaggio preso in prestito dalla cultura terapeutica rende più facile smettere di provare e giustificare il rimanere bloccati invece di spingere le persone a tollerare il disagio e a fare il duro lavoro richiesto dal cambiamento.
Questo non è solo un problema di auto-aiuto. Lo stesso linguaggio si è insinuato nel modo in cui parliamo di comportamento nella vita pubblica, con gravi conseguenze.
Dopo l’uccisione di Charlie Kirk, Montel Williams sulla CNN ha descritto il presunto assassino, Tyler Robinson, come un “bambino distrutto dall’amore”. ABC News ha definito “toccanti” i testi di addio di Robinson.
Quando Luigi Mangione avrebbe ucciso a colpi di arma da fuoco l’amministratore delegato di UnitedHealthcare, la violenza fu inquadrata come un’espressione di risentimento. In ogni caso, il linguaggio che avrebbe dovuto chiarire gli illeciti, invece, li ha ammorbiditi, trasformando la brutalità in una storia di dolore incompreso.
Queste parole danno forma a ciò per cui le persone provano. Chiama un assassino “distrutto dall’amore” e la vittima quasi scompare.
Questi sono esempi estremi, ma rivelano uno schema familiare.
Lo stesso ammorbidimento delle responsabilità si manifesta più silenziosamente ogni gennaio, quando le persone abbandonano i propositi per il nuovo anno.
Il “grievance” è il linguaggio della politica, dove la colpa punta verso l’alto.
Applicata al comportamento individuale, la responsabilità si perde.
Non tutte le frasi gentili sono un linguaggio terapeutico. “Love-torn” è sentimentale, non clinico.
Ma ciò che dà a queste parole il loro potere è la facilità con cui scivolano in un modo di pensare terapeutico, spiegando il comportamento distruttivo come dolore piuttosto che come scelta.
Una volta che il comportamento è inquadrato in questo modo, che si tratti di violenza nella vita pubblica o di mancato raggiungimento di un obiettivo, la responsabilità svanisce.
Come psicoterapeuta, vedo questo schema ogni giorno.
Esplorerò questa deriva in modo più approfondito nel mio prossimo libro “Therapy Nation”, che esamina come la cultura terapeutica ha rimodellato la responsabilità, spesso in modi che lasciano le persone bloccate.
Le parole un tempo riservate a gravi condizioni psicologiche – narcisista, borderline, psicopatico, trauma, disturbo da stress post-traumatico – sono sfuggite all’ufficio terapeutico e sono diventate abbreviazioni casuali.
Un amico che non è d’accordo ora è “tossico”. Un appuntamento che fantasma è un “narcisista”. Una dura settimana di lavoro diventa un “trauma”.
Ti manca la palestra? Eri “bruciato”.
Far saltare una relazione? Sei stato “innescato”.
Non seguire fino in fondo? Quell’aspettativa era “tossica”.
Il linguaggio giustificava il fallimento. E questa diluizione sminuisce le parole e distorce il giudizio.
Se ogni battuta d’arresto è un trauma e ogni conflitto un abuso, il fallimento non richiede più sforzo o riflessione. Richiede una diagnosi.
Una volta che le persone imparano a raccontare i propri insuccessi come infortuni piuttosto che come scelte, il progresso si ferma.
La mia professione ha delle responsabilità.
La terapia enfatizza giustamente l’empatia e la convalida.
Ma ad un certo punto lungo il percorso, la responsabilità è diventata facoltativa.
I media e la politica hanno adottato lo stesso copione, spogliandolo delle sfumature e trasformandolo in una copertura.
Le parole intese a chiarire il comportamento ora lo offuscano.
Ho visto le conseguenze da vicino.
Un paziente ha insistito sul fatto che il suo capo la stava “ingannando” perché aveva espresso critiche schiette ma giuste.
Il termine originariamente descriveva la manipolazione psicologica deliberata intesa a far dubitare qualcuno della propria sanità mentale. Oggi viene applicato al disagio ordinario.
Un altro paziente si è scusato stando davanti alla moglie e urlando fino a farla piangere, incolpando un’infanzia difficile.
I suoi precedenti terapisti annuirono. Io no.
Il trauma può spiegare il comportamento, ma non può giustificarlo.
Mantenere questa distinzione è responsabilità della terapia. Quando non riusciamo a farlo, le persone rimangono bloccate.
La stessa deriva modella la politica pubblica.
Quando Cynthia Nixon e la deputata Alexandria Ocasio-Cortez descrissero il taccheggio come un atto di “necessità”, il messaggio era inequivocabile: rubare non è un crimine ma disperazione.
Da lì la logica si svela. Il taccheggio diventa necessità. Il saccheggio diventa un reclamo. E la violenza diventa dolore.
Il problema non è la compassione. La vera compassione riconosce la sofferenza pur insistendo sulla responsabilità. Il linguaggio terapeutico sostituisce invece sempre più l’indulgenza.
Se le difficoltà cancellano automaticamente la responsabilità, più qualcuno ferisce, meno diventa responsabile.
Questo è uno dei motivi per cui i propositi del nuovo anno falliscono.
Il cambiamento è scomodo per definizione.
Richiede moderazione, coerenza e tolleranza della frustrazione senza patologizzarla.
La terapia non è mai stata concepita per trasformare ogni cattiva abitudine in un’identità o in una diagnosi. Aveva lo scopo di aiutare le persone ad affrontare la realtà e ad agire in modo diverso.
Con l’inizio del nuovo anno, gli americani non hanno bisogno di più linguaggio per scusarsi.
Hanno bisogno di un linguaggio che ripristini l’azione.
Non hai fallito perché lo sforzo era “innesco”. Hai fallito perché il cambiamento è difficile.
La disciplina è scomoda.
La compassione è importante.
Ma la compassione senza responsabilità non migliora la vita.
E una cultura che insegna alle persone a spiegare il proprio comportamento invece di appropriarsene continuerà a scambiare scuse per progresso, ogni gennaio, anno dopo anno.
Jonathan Alpert è uno psicoterapeuta a New York e Washington, DC.
