CARA HARRIETTE: Recentemente ho accolto mio figlio adulto a casa mia. Non lo conoscevo mentre cresceva; Ho saputo di lui quando aveva già 18 anni e da allora siamo rimasti in contatto attraverso visite, chiamate e messaggi.
Quando sua madre morì, chiese di trasferirsi da me. Mia moglie e le mie figlie hanno appoggiato la decisione e lui vive con noi ormai da circa un anno.
Ha 25 anni, ha un lavoro fisso e sta anche pensando di andare a scuola, cosa di cui sono orgoglioso. A casa, però, è diventato esigente e sprezzante. Era molto più gentile prima di trasferirsi. Ora sembra che ce l’abbia con me e voglia punirmi per non esserci stato quando era più giovane.
Ho provato a parlargli – e mi sono persino scusato per la mia assenza – ma lui mi ha risposto bruscamente e ha detto che ho un’alta stima di me stessa e del mio impatto su di lui.
Non so cosa fare Mi sento come se stessi camminando sui gusci delle uova adesso, senza una decisione sonora su come cambiare la dinamica nella mia casa. Qualche input?
— Camminare sui gusci d’uovo
CARO CAMMINANDO SUI GUSCI D’UOVO: Siediti e parla con tuo figlio. Chiedi cosa lo preoccupa. Ricordagli che ne ha passate tante e che stai facendo del tuo meglio per essere lì per lui, ma non apprezzi il suo comportamento attuale.
Sonda per vedere cosa sta succedendo nella sua vita che ha innescato questa nuova negatività. Suggeriscigli di andare in terapia per affrontare alcuni dei suoi problemi.
Se si rifiuta di fare uno sforzo, potresti dover incoraggiarlo a trovare il suo posto. Non va bene che sia irrispettoso a casa tua. Ha bisogno di capire i confini. Devi tracciare la linea.
CARA HARRIETTE: Mia figlia vuole sempre che io faccia da babysitter ai suoi figli. Amo tantissimo i miei nipoti, ma ho 80 anni e sono turbolenti e attivi, quindi è difficile per me tenere il passo con loro.
Odio dire a mia figlia di no perché sia lei che suo marito lavorano e sono occupati, quindi è necessario un aiuto extra. Spesso lo esprime come: “Mamma, sei l’unica di cui mi fido”, il che mi fa sentire ancora più sotto pressione per dire di sì.
Nelle rare occasioni in cui accenno gentilmente che sta diventando difficile per me, lei si mette sulla difensiva e mi ricorda quanto mi ha aiutato in passato, il che mi fa sentire in colpa.
Non voglio causare tensione o sembrare ingrato, egoista o come se non amo la mia famiglia. Allo stesso tempo, voglio godermi il tempo che mi resta con un po’ di pace. Ho i miei problemi di salute, visite dal medico e giorni in cui semplicemente non mi sento abbastanza forte per inseguire i bambini piccoli.
Vorrei che mia figlia capisse che non sono la stessa donna di 20 anni fa. Voglio far parte della vita dei miei nipoti, ma non voglio sentirmi obbligato, sopraffatto o come se qualcuno si approfittasse di me.
Come posso stabilire dei limiti senza ferire i sentimenti di mia figlia o danneggiare la nostra relazione?
— Nonna stanca
CARA NONNA STANCA: In termini molto diretti, fai sapere a tua figlia che non puoi fare tutto quello che potevi in passato. Hai limitazioni fisiche.
Decidi quanto spesso credi di poter tenere d’occhio i suoi figli, magari una volta alla settimana per un determinato periodo di tempo. Sii fermo per la tua salute e per la sicurezza dei suoi figli.
Harriette Cole è una stilista di vita e fondatrice di DREAMLEAPERS, un’iniziativa per aiutare le persone ad accedere e ad attivare i propri sogni. Puoi inviare domande a askharriette@harriettecole.com o c/o Andrews McMeel Syndication, 1130 Walnut St., Kansas City, MO 64106.
