È possibile crescere un figlio imparziale?
Se si credesse agli esperti, la risposta potrebbe essere no. Ma puoi fare la cosa migliore: puoi insegnare al bambino a riconoscere i suoi pregiudizi, capire perché li ha e cosa fare al riguardo.
Nessuno nasce con pregiudizi. Li raccogliamo dal nostro ambiente: dai nostri genitori, insegnanti, amici e familiari, dai media che consumiamo e persino da osservazioni casuali.
“Vengono acquisiti rapidamente e spesso senza che ce ne rendiamo conto”, scrivono gli psicologi dello sviluppo infantile Andrea Meltzoff E Walter Gilliam nell’a carta pubblicato nel numero invernale 2024 della pubblicazione del MIT Dedalo.
Se un genitore vuole influenzare il modo in cui un figlio gestisce i propri pregiudizi, è meglio iniziare presto, secondo Meltzoff e Gilliam. “L’identificazione precoce e il trattamento sono più efficaci e meno costosi rispetto agli interventi in età avanzata, quando un’abitudine o una caratteristica sono più radicate”.
Ma il più grande ostacolo al successo di un genitore potrebbero essere i suoi pregiudizi, che possono essere trasmessi involontariamente. Secondo Meltzoff e Gilliam, anche se un genitore o un insegnante si sforza di nascondere i propri pregiudizi, i bambini possono comunque “captare i messaggi non ovvi o nascosti che si celano dietro le azioni degli adulti”.
Nonostante ciò, ci sono dei passaggi attivi che puoi intraprendere per influenzare il modo in cui tuo figlio gestisce i propri pregiudizi. Il processo non deve essere complesso o teatrale. Può essere sottile. Ma deve essere intenzionale e comportare un certo grado di autoesame.
Inizia da te stesso. Secondo Meltzoff e Gilliam, la consapevolezza dei propri pregiudizi da parte dei genitori li aiuterà a modellare il tipo di comportamento che vogliono insegnare. I pregiudizi vengono spesso insegnati per omissione: quali libri si trovano sullo scaffale, quali festività vengono celebrate, quali storie vengono raccontate in classe o prima di andare a dormire.
Parla apertamente dei pregiudizi, iniziando dai tuoi. Se lotti con pregiudizi, è importante che il bambino ti veda lottare e ti veda crescere.
La migliore lezione che possiamo imparare è che il cambiamento è possibile. Di’ a tuo figlio: “Pensavo fosse strano quando le persone si vestivano in modo diverso. Ma ora vedo che esprimono semplicemente quello che sono”. Oppure potresti dire: “Pensavo che i ragazzi fossero più bravi in matematica delle ragazze, ma ho imparato in modo diverso”.
Queste strategie non richiedono un alto livello di istruzione o una politica perfetta: richiedono solo intenzione. Quando genitori ed educatori compiono piccoli passi per riconoscere e rimodellare i propri pregiudizi, modellano qualcosa di ancora più potente della tolleranza: modellano la crescita.
I bambini non hanno bisogno di essere esposti all’incitamento all’odio per assorbire i pregiudizi. Notano le sottigliezze. Notano chi viene elogiato, chi viene punito, chi è incluso e chi no. Ecco perché è essenziale che sia i genitori che gli insegnanti parlino apertamente dei pregiudizi, non solo degli altri, ma di se stessi.
Dire: “Anch’io la pensavo così e ho imparato meglio”, insegna ai bambini che i pregiudizi sono qualcosa che puoi disimparare.
Fai domande che rivelino pregiudizi. Non limitarti a fare conferenze. L’obiettivo non è dare ai bambini “la risposta giusta”, ma aiutarli a prendere l’abitudine di porre domande migliori. Fare domande del tipo: “Cosa te lo ha fatto pensare?” oppure “Dove hai imparato quest’idea?” può sconvolgere delicatamente gli stereotipi e spingere i bambini a esaminare il proprio pensiero.
L’inclusione è fondamentale. È importante inserire i bambini in ambienti che sfidano le loro norme. Che si tratti di una classe diversificata, di un festival comunitario o anche di un documentario, i bambini hanno bisogno di vedere vite diverse dalla loro. Questi incontri creano empatia. Insegnano anche che “diverso non significa carente”. E, quando queste esperienze sono guidate, non forzate, aiutano i bambini ad ampliare la loro visione del mondo senza chiudersi in se stessi.
Non potremo mai stare con un bambino 24 ore su 24, 7 giorni su 7, e sappiamo tutti quanto possa essere formidabile l’attrazione degli amici e dei media. Insegnando a un bambino a mettere in discussione le proprie supposizioni, gli insegni le capacità di ragionamento critico per aiutarlo a fare scelte migliori.
Se stai leggendo questo articolo, è probabile che ad un certo punto di recente ti sia accorto di avere un pensiero parziale su qualcuno o qualcosa. Sai che è impossibile sfuggire ai pregiudizi, ma sai anche che non devono necessariamente definire le tue azioni o decisioni.
Immagina un’America in cui anche i bambini pensano in questo modo.
K. Ward Cummings è uno scrittore d’opinione e autore di Partner to Power: il mondo segreto dei presidenti e dei loro consiglieri più fidati.
Anne Tapp Jaksa, Ph.D., è presidente del consiglio di amministrazione dell’American Association of Colleges for Teacher Education e professore alla Saginaw Valley State University.
Le opinioni espresse in questo articolo appartengono agli autori.
