Caro Eric: Il mio figlio più giovane ha circa 45 anni. Ha avuto dei gravi problemi mentali qualche anno fa ed è tornato a casa nel nostro seminterrato.
Prima del crollo, sua moglie lo lasciò, lui perse il lavoro che amava e presto iniziò a uscire con Leslie.
Rimase incinta e nacque la nostra bellissima nipotina, che morì a due mesi e due giorni dalla SIDS. I nostri cuori erano e sono ancora spezzati.
Dopo la nascita di nostra nipote, l’hanno tenuta in terapia intensiva dell’ospedale perché stava attraversando un periodo di astinenza da Adderall.
Quando si è trasferito, Leslie non faceva parte dell’accordo, ma lo è adesso e non sono sicuro di cosa fare.
Ama nostro figlio e lui sembra amarla, ma è molto arrogante e polemica nei confronti di me e di mio marito. La biasimo per mia nipote che soffre di astinenza, ma non per la sua morte.
Non le ho mai detto quelle parole e cerco di essere gentile quando è presente.
Noi non siamo fumatori e lo stesso vale per mio figlio, ma Leslie fuma e questo è stato un grande punto di contesa. Non ho scrupoli a dire la mia quando si tratta di non fumare in casa mia o anche nel mio cortile, non voglio sentire o vedere mozziconi di sigaretta dappertutto.
Ha detto che era irragionevole aspettarsi che lasciasse il cortile per fumare. Le ho detto il mio giardino, le mie regole e che era libera di andarsene e fumare finché non fosse riuscita a vedere se era quello che voleva.
Mio figlio non si lascia coinvolgere in nulla di quello che dico, ci è molto grato, perché sa che se non fosse stato per noi sarebbe in strada.
Sbaglio nel modo in cui tratto Leslie?
– A corto di indicazioni
Carissime direzioni: Non hai torto. Stai chiedendo a Leslie di rispettare la tua casa e le tue proprietà, che le stai gentilmente aprendo. Non vedo alcun riferimento all’affitto qui, ma anche se è lei a pagare l’affitto, hai tutto il diritto di comunicare le tue esigenze e aspettative.
Se avesse affittato da uno sconosciuto, avrebbero potuto benissimo mettere le stesse restrizioni sul fumo al posto loro. Non è raro.
Ho il sospetto che l’intero nucleo familiare senta lo stress del lutto, del recupero e della convivenza. Probabilmente c’è anche un po’ di rabbia, da parte tua e forse da parte sua. Non c’è niente di sbagliato nel provare queste emozioni.
Aiuterà tutti a conversare sulla logistica della convivenza e sui sentimenti nascosti. Suggerirei, se possibile, di farlo con un terapista familiare o un consulente del dolore.
Nessuno di voi deve affrontare tutto questo da solo. Elaborare ciò che è successo e ciò che sta accadendo renderà questi problemi più piccoli più gestibili.
Caro Eric: Mia nipote è brillante, di successo e una gran lavoratrice. Suo padre è morto inaspettatamente quando lei era adolescente e, secondo me, non si è mai ripresa del tutto.
Mia cognata, sua madre, non si è mai risposata, ha svolto tre lavori e si è presa cura di sua madre. Francamente, la sua devozione per sua madre rasentava l’ossessività.
Mia cognata ha 79 anni e ha avuto abbastanza problemi di salute che i suoi figli (anche lei ha un figlio) ora la stanno aiutando finanziariamente a trasferirla in una struttura per anziani, anche se in realtà è per pazienti assistiti/malati di Alzheimer.
Sente di essere stata scaricata lì. È ancora sveglia, anche se è incline alla polmonite.
Afferma di essere “divertente” quando chiede a sua figlia e a suo genero se vanno via nei fine settimana per evitarla. Finisce con una grande polemica, con mia nipote che la rimprovera di non apprezzare tutto quello che hanno fatto per lei. La mamma poi dice: “Non credo che ti piaccio” e la figlia risponde: “Non credo!”
Ho chiesto a mia cognata perché fa domande del genere a sua figlia, sapendo quanto può essere instabile. La sua risposta è: “Sapevo che l’avresti detto”.
Sembra una soluzione così ovvia. Ma dovrei semplicemente fare marcia indietro?
– Assistere all’incidente automobilistico
Caro testimone: Fare marcia indietro è assolutamente la soluzione migliore per ora. Questa dinamica tra madre e figlia sembra radicata in discrepanze di personalità, dolore non elaborato e probabilmente alcune valide lamentele. Qualcuno deve uscire dalla posizione difensiva, sia che si tratti della madre che pone una domanda in un modo diverso o della figlia che sceglie l’empatia invece della frustrazione.
Ovviamente puoi suggerirlo a tua cognata, ma sembra che non sia ancora disposta a farlo.
E perché dovrebbe esserlo? Sì, sua figlia ha fatto molto per lei, ma in questo momento è ancora ferita e sente la perdita di connessione con la sua vita e con la sua stessa autonomia.
Vorrei che tua nipote le desse un po’ più di grazia. In realtà, vorrei che ci fosse più grazia ovunque.
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