Caro Eric: Recentemente ho deciso di non partecipare a un incontro festivo con i familiari con cui faccio parte da decenni, e di ospitare invece i miei cugini dell’altro lato della famiglia che sono stati molto gentili con me nel corso degli anni. Sono rimasto infelice.
Non appena l’ho offerto hanno deciso il menu, anche se avevo già effettuato un ordine. Dopo il fatto mi hanno detto cosa non potevano mangiare o bere e cosa avrebbero portato.
Hanno portato cibo che non mi aspettavo o per il quale hanno preso accordi. Non mi hanno aiutato con un po’ di pulizia e non mi hanno incluso nella conversazione. E per finire, hanno acceso la TV per guardare una partita di calcio. L’altra mia famiglia non lo faceva da più di 50 anni.
Sto ancora fumando. Dovrei lasciar perdere o semplicemente non lanciare un invito o accettare il loro e riprendere ad andare dall’altra famiglia? Cosa ne pensi?
– Hostess arrabbiata
Cara padrona di casa: Questi ospiti non sembrano affatto gentili o grati. Forse è un vezzo di personalità ma è giusto aspettarsi di più.
Un’interpretazione generosa suggerisce che si stessero semplicemente sentendo a casa e la loro versione di “a casa” ha alcuni spigoli che si scontrano con il tuo senso di ospitalità.
In ogni caso, non sembra una buona soluzione per un incontro festivo. Non lasciare che ti si attacchi al gozzo, però. Considerala una situazione “vivi e impari”.
L’anno prossimo potrai riprendere la tradizione che funziona per te. Se i cugini estendono un invito, puoi rifiutare con gratitudine, citando gli altri tuoi piani. Se hai un desiderio, forse suggerisci un modo alternativo di connettersi che abbia meno probabilità di causare costernazione.
Caro Eric: Circa 10 anni fa sono diventata la principale badante di nostra madre, anche se ci sono altri cinque fratelli sparsi in tutto il paese.
Risiede in una struttura di residenza assistita di alto livello nelle vicinanze, ha 99 anni in buona salute, ma soffre di una grave demenza.
La visito una o due volte alla settimana e la porto anche a tutti i suoi appuntamenti medici e fuori a pranzo. Organizzo FaceTime e le telefonate con i miei fratelli, perché la mamma vuole vederli o parlare con loro. Sono anche responsabile delle sue finanze, il che mi rende piuttosto ansioso.
Mi piace mia madre, è fantastica. Il mio problema è con i miei fratelli.
Scrivo loro e-mail con informazioni su come sta nostra madre e quanto sia stata difficile e complessa la transizione a Medicaid. Raramente rispondono alle email. Di tanto in tanto ricevo una risposta via email a tutti: “Ancora una volta, grazie per esservi presi cura di tutto”.
Ho scritto un’e-mail a due dei miei fratelli più stretti, chiedendo loro di “modellare” le e-mail di ringraziamento per gli altri, di rispondere al mio prossimo aggiornamento via e-mail con qualcosa del tipo: “Sappiamo che è difficile e richiede molto tempo, e lo apprezziamo davvero”. Ho chiesto le parole che volevo sentire in risposta.
Ciò che ho ottenuto da uno di essi è stato, fondamentalmente, sì, faremo tutto “quando tutto questo sarà finito”, qualunque cosa significhi! Ero furioso. Pochissime parole di apprezzamento e, ovviamente, nulla dagli altri tre.
Continuerò a prendermi cura di mia madre, ma sono pronto a tagliarli fuori tutti.
Mi sento usato e abusato e non possono nemmeno fare quello che chiedo loro quando ne ho bisogno. Riceveranno tutti parti uguali della piccola eredità che mi sono assicurato fosse lì.
Cosa faccio con questa rabbia o come ottengo ciò di cui ho bisogno dagli altri?
– Sistema di supporto non supportato
Caro supporto: Questo non è giusto e, anche se può essere un magro conforto, sappi che non sei solo. Molti membri della famiglia che si prendono cura di loro esprimono frustrazione o esaurimento per la mancanza di sostegno. Anche il membro della famiglia più ben intenzionato può non riuscire a cogliere l’intera portata dei compiti affrontati dai caregiver.
Sfortunatamente, i tuoi fratelli hanno mostrato un livello di disimpegno che va oltre il semplice malinteso. Complimenti a te per aver chiesto, nello specifico, ciò di cui hai bisogno. E vergogna loro per non aver risposto a tono.
Anche se la tua rabbia è giustificata, non ti nutrirà. Quindi, consiglierei di parlare con un terapista di come ti senti e delle continue frustrazioni con i tuoi fratelli. Sarà utile avere qualcuno che possa ascoltarti e aiutarti a elaborare.
Cerca anche supporto e anche solo conversazioni con amici e altre persone care. Potrebbero non comprendere appieno quello che stai attraversando, ma è comunque utile sentire qualcuno dire: “È difficile e mi dispiace”.
La vostra Agenzia Area sull’Invecchiamento e il Consiglio Nazionale sull’Invecchiamento disporranno anche di risorse per gli operatori sanitari, dai gruppi di sostegno all’educazione finanziaria e altro ancora.
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram @oureric e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
