Caro Eric: Un gruppo di sette anziani – uomini e donne, di età compresa tra 60 e 90 anni – si è riunito una volta alla settimana per giocare a poker nella mia unità nel nostro condominio per quasi due anni.
Dato che io e mio marito siamo l’unica coppia, forniamo il cibo e organizziamo il gioco con le fiches. Mio marito è disabile ed è introverso, quindi questo è l’unico modo in cui l’intrattenimento funziona per noi.
Mangiamo, giochiamo, raccontiamo barzellette (a volte battute da adulti). Ci divertiamo così tanto ogni settimana.
Sabato scorso “Martha” ha deciso di impedirci di raccontare barzellette. Lei gridò: “Adesso basta!” Siamo rimasti totalmente scioccati.
Mio marito le ha chiesto gentilmente se la offendeva; lei disse: “No, ma basta”.
La partita finì e tutti tornarono a casa. Ci siamo sentiti arrabbiati. E’ la nostra casa e loro sono nostri ospiti. Come osa farlo?
Smetterò di invitarla; nessuna scusa, nessun rimorso da parte sua.
Tendeva sempre a umiliarmi. Posso sopportarlo, ma mettere i miei ospiti e mio marito in questo imbarazzo è troppo.
Siamo troppo duri?
– Ospite della festa
Caro ospite: Come host, ti sforzi di creare uno spazio che sia accogliente e promuova la connessione. Queste cose dipendono da una buona comunicazione. Naturalmente, se un ospite si sente a disagio per qualcosa durante una riunione, dal contenuto di una conversazione al cibo agli altri ospiti, un buon anfitrione lo ascolterà quando lo esprime e proverà a fare un cambiamento.
Ma da quello che hai detto, Martha non ti ha dato molto su cui lavorare. È difficile dire se ci fosse qualche offesa che non volesse spiegare o se si sentisse semplicemente irascibile. O qualcosa di completamente diverso. Ma la tua risposta non è troppo dura.
Se desideri chiudere questo ciclo, puoi contattare Martha individualmente. Prova a dire qualcosa del tipo: “Volevo parlarti di quello che è successo alla partita di poker l’altro giorno. Potresti dirmi di più su cosa ti ha frustrato?”.
Potresti non sentirti obbligato a cambiare il modo in cui gioca il gruppo solo per adattarlo alle sue esigenze. Ma ciò che dice può darti più informazioni e con questa intuizione puoi decidere il percorso migliore per la tua amicizia.
Può darsi che ne abbia abbastanza del gruppo di poker e quindi non sia più una bella partita.
Caro Eric: Mio marito ed io stiamo insieme da 11 anni. Ha una figlia, 43 anni, con due bambini piccoli che adoro e ai quali ero vicino fino all’estate scorsa, quando il vulcano eruttò.
Dall’inizio della nostra relazione, ho fatto ogni sforzo per essere amorevole e generoso con sua figlia. Si comporta in modo legittimo e ingrato con me.
È colpa mia se non mi sono fatto valere all’inizio del mio ingresso in famiglia. Ad esempio, desidero essere ringraziato per i regali, per aver fatto da babysitter, per aver organizzato le vacanze, per averli invitati a cena e così via.
Sembra che non le interessi affatto di me. Suo padre non le resiste e sembra spaventato da lei.
L’estate scorsa mi sono arrabbiato con lei in un messaggio e le ho fatto sapere cosa penso del suo comportamento. L’ho definita utente manipolatrice e le ho fatto conoscere la mia verità, che certamente non è la sua verità.
Da allora, le ho chiesto scusa due volte, in due lettere, per essere stata così dura, ma lei non mi perdonerà, non permetterà una riparazione o non mi permetterà di vedere i nipoti. Suo padre non aiuterà. Questo sta danneggiando il nostro matrimonio.
Mi mancano terribilmente i più piccoli e ho pianto per mesi per questo.
Sì, sono in terapia e spero che mio marito vada insieme alla consulenza di coppia. Divertente, è uno psicoterapeuta. Ti sarei molto grato se potessi offrirci il tuo aiuto.
– Famiglia scomparsa
Cara famiglia: Chiediti cosa hai il potere di cambiare e cosa devi accettare, anche se non ti piace.
Ad esempio, probabilmente dovresti accettare che la relazione con la figlia di tuo marito non è utile a nessuno dei due in questo momento. E probabilmente è perché il suo rapporto con tuo marito non è sano. È probabile che parte della frustrazione che provi derivi dal desiderio di cambiare qualcosa che è fuori dal tuo controllo.
Scrivi che tuo marito non ti aiuterà. Se vuoi che costringa sua figlia ad accettare le tue scuse, potrebbe non essere utile. Sfortunatamente, anche se il tuo rapporto con i nipoti è stato, forse, sano, gli altri rapporti che lo sostengono lo sono meno.
Allora, cosa puoi cambiare? Bene, stai facendo il primo passo più importante lavorando su te stesso in terapia. Se tuo marito non va alla consulenza di coppia (cosa che dovrebbe), chiedigli perché e come propone di aiutare entrambi a comunicare meglio.
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
