Caro Eric: Ho 35 anni e un papà di 67. Parliamo spesso di affari, sport e politica. Parliamo solo da soli e in gruppo con mia moglie e mia madre.
Il problema è che mio padre mi fa domande semplici da cercare online. Molto spesso non si riferiscono alla conversazione e sono sciocchi.
Ho già sollevato il mio problema con lui che fa questo in precedenza e la sua risposta è “ci dà qualcosa di cui parlare” e che non ci sarebbe nulla di cui parlare se vivessimo secondo il motto “non chiedere se puoi trovare la risposta su Google”.
Ha l’iPhone più recente e sa come usarlo bene. Quando mi fa domande, se non conosco la risposta, la cerco su Google e la condivido, ma mi sento frustrato. Dopo una o due volte mi accorgo e voglio terminare rapidamente la conversazione.
Qualsiasi consiglio per rendere le nostre conversazioni più prive di stress è molto apprezzato.
– Non Google
Caro, non Google: Per quanto i suoi metodi possano sembrare imperfetti, penso che il cuore di tuo padre sia al posto giusto e ti incoraggio a pensarci in un modo diverso.
Sebbene tu abbia un buon rapporto di conversazione, c’è ancora chiaramente qualcosa in lui che sente il bisogno di aggiungere altro materiale per mantenere viva la conversazione. Forse è qualcosa che manca davvero nei tuoi discorsi, forse deriva da un’insicurezza che ha. Non sta a me dirlo. Ma prova a pensare a queste domande come a delle offerte. Vuole interagire con te e questo è un dono.
Ora, non tutti i regali sono esattamente ciò che vogliamo. Vedi se riesci a trovare qualche interesse nella ricerca di risposte. Prova a fargli domande sui risultati o chiedigli invece di trovarlo e informarti.
C’è anche qualcosa da dire per una lunga e profonda immersione in Wikipedia. Una semplice domanda come “Con chi era sposata la Principessa Grace di Monaco?” può portare a ogni sorta di altri fatti e curiosità. Quindi, forse la prossima volta che te lo chiede, dagli la risposta semplice e prosegui con alcune curiosità che ti affascinano.
La cosa più importante, tuttavia, ogni volta che ti accorgi di essere infastidito, vedi se riesci a riformulare la richiesta nella tua mente. Potrebbe essere utile pensare a ogni domanda benevola come a un modo in cui tuo padre dice: “Mi piace parlare con te e voglio continuare a farlo”.
Caro Eric: Mio padre, 98 anni, convive con la demenza. Poiché non è avanzato, è dolorosamente consapevole che la sua memoria lo sta deludendo.
Spesso racconta cose – passate e presenti – che non sono vere. Seguendo il consiglio dell’Associazione Alzheimer, i nostri parenti stretti praticano la “falsificazione terapeutica”: accettiamo qualunque cosa dica come fatto per preservare la sua dignità.
È difficile camminare sul filo del rasoio, ma la parte più difficile non è l’assistenza, è il silenzio. Molti degli amici di sempre di papà hanno smesso di chiamare. Penso che si sentano a disagio nelle conversazioni che, in tutta onestà, non sono sempre facili. Gli mancano e ha iniziato a preoccuparsi di aver fatto qualcosa di sbagliato per scacciarli.
Il mio istinto mi dice di chiamare questi amici e dire loro cosa ne penso. Preferirei che saltassero il suo eventuale funerale e gli concedessero solo cinque minuti del loro tempo adesso.
Dato che “svergognarli” probabilmente non è la strategia migliore, come posso incoraggiare questi vecchi amici a impegnarsi nuovamente con un uomo che ha bisogno di loro ora più che mai?
Spero che gli amici di mio padre, o altri, leggano questo articolo come un campanello d’allarme per raggiungere coloro che potrebbero soffrire in situazioni simili
– Prendersi cura di papà
Caro premuroso: Hai ragione, la vergogna potrebbe non essere la strategia più efficace in questo caso. Invece, la trasparenza potrebbe essere la strada. Prova a chiamare gli amici di tuo padre, dando loro un quadro completo di quello che sta succedendo, per quanto ti senti a tuo agio pur preservando la dignità e la privacy di tuo padre.
Quindi fai una domanda specifica: “So che queste conversazioni non sono sempre facili e potrebbero anche essere dolorose, ma puoi chiamare mio padre questa settimana e parlare per qualche minuto? Ha bisogno di stabilire un legame e trae beneficio dalla tua amicizia. È qualcosa su cui puoi impegnarti per lui?”.
Rendendolo chiaro, stai aiutando a districare alcune delle emozioni complicate che potrebbero provare – frustrazione, forse, dolore, senso di colpa – e dando loro quello che, si spera, è un facile sì.
Voglio anche sottolineare che quello che stai facendo è un regalo per tuo padre, ovviamente, ma è anche un regalo per i suoi amici. Spesso, come hai notato, non sappiamo come sostenere gli amici malati. Ma è importante che tutti ricordino che è meglio chiedere che evitare.
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram @oureric e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
