Caro Eric: Durante le nostre passeggiate mattutine, io e mio marito abbiamo conosciuto “Ron”, un senzatetto che siede sempre sulla stessa panchina e saluta sempre allegramente.
Durante le festività natalizie, abbiamo deciso di regalargli una scatola di biscotti fatti in casa e una cartolina di Natale con dentro 200 dollari in contanti. L’ho immaginato concedersi una cena decente o comprare qualcosa di carino.
Non sapevamo nulla di Ron, tranne che sembrava dolce e sobrio e apprezzava i nostri piccoli doni.
Recentemente, da diverse fonti affidabili, abbiamo scoperto che Ron ha inviato denaro, compresi i suoi assegni VA, a una donna in Cina nella speranza di convincerla a venire in America e a sposarlo. Le persone hanno ripetutamente provato a dirgli che si tratta di una truffa su Internet, ma lui si rifiuta di ascoltare.
Trovo sconvolgente che i nostri soldi vengano consegnati direttamente a un truffatore da qualche parte. La mia inclinazione per la prossima vacanza è quella di continuare a dargli i biscotti e la carta ma non i contanti. Immagino che siano solo 200 dollari in meno da rubare per qualche truffatore senza cuore.
Mio marito, però, si oppone. Dice che non sono affari nostri come Ron spende i suoi soldi. Se questo dà a Ron uno scopo o un piacere, allora chi siamo noi per interferire? La nostra ricompensa dovrebbe essere nel dare e nient’altro.
Il mio compromesso è dare a Ron un buono regalo, magari a un negozio di alimentari, ma mio marito ritiene che anche questa salvaguardia sia troppo critica. Qual è la tua opinione?
– Il giudice di Natale
Caro giudice: Non possiamo scegliere come gli altri utilizzano i nostri doni, soprattutto gli estranei. Dal momento che non hai una relazione con Ron al di là di questi doni molto generosi, non sei nella posizione di salvaguardarlo.
Non sto agitando il dito, ma è degno di nota che tu non sappia nulla di lui e hai sentito parlare della presunta truffa da altri, non da Ron. Non ha condiviso questa parte della sua vita con te.
Quello che potresti fare è chiedergli: “Di cosa hai bisogno?” oppure “C’è un posto da cui vorresti una carta regalo?” In questo modo, puoi essere più sicuro di incontrarlo dove si trova senza cercare di controllare le sue spese.
Caro Eric: Ho un’amica che sta portando me e altri amici sull’orlo del baratro con la sua persistente negatività. La situazione va avanti da anni, ma ultimamente è molto peggiorata.
Siamo tutti in pensione e questo amico sta sostanzialmente meglio del resto di noi dal punto di vista finanziario. Nonostante ciò, tutto è una litania di “povero me” e di negatività continua.
Nessun altro ha subito perdite gravi come lei (noi). Nessun altro è gravato di problemi quanto lei (noi abbiamo i nostri problemi e li affrontiamo). Nessuno sperimenta tanto dolore, sofferenza, perdita, sfortuna o tragedia quanto lei.
Letteralmente ogni conversazione finisce per elencare una moltitudine di problemi, tutti di cui lei è la vittima. Quando proviamo a farle notare gentilmente che è finanziariamente sicura, o che ha molte benedizioni di cui essere grata, è solo una porta verso ancora più lamentele, lamentele e “povero me”.
È chiaro che è depressa, ed è anche chiaro che i farmaci e la consulenza che sta ricevendo non la aiutano. Abbiamo provato la pazienza, l’ascolto, il rispetto dei confini sugli argomenti e il reindirizzamento.
È arrivato al punto in cui alcuni amici si sono allontanati dalla relazione e molti di noi si chiedono perché continuiamo. Questa donna può essere gentile, generosa e premurosa ma raramente, e c’è poca gioia in ogni nostra relazione con lei. Aiuto, per favore.
– Sopraffatto dalla negatività
Caro sopraffatto: Sembra che tu sia stato molto empatico nei confronti della tua amica, comunicandole anche, in molti modi diversi, ciò di cui hai bisogno da lei.
Una delle tattiche che mi colpisce è il mantenimento dei confini. Presumibilmente le hai detto: “Lamentarsi di questo argomento non è qualcosa che sono in grado di ascoltare in questo momento”, o qualcosa del genere. E, presumibilmente, lo ha ignorato.
Quando le persone non sono disposte o non sono in grado di onorare i limiti che abbiamo stabilito, spesso diventa necessario fare un passo indietro. Puoi dirglielo. In effetti, anche se può essere scomodo, è meglio essere sinceri piuttosto che andare alla deriva. Puoi dirle che tieni a lei e che apprezzi la tua amicizia, ma alcuni aspetti specifici di questa amicizia non funzionano per te in questo momento e devi prenderti una pausa.
Con ogni probabilità, questo verrà aggiunto alla sua lista di reclami. Ma c’è la possibilità che senta quello che dici e provi a cambiare il suo comportamento. La sua prospettiva potrebbe non cambiare, ma in questo momento la sostanza della vostra amicizia – almeno dal tuo punto di vista – è tutta negativa. Può scegliere altre cose da condividere.
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram @oureric e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
