Si impara di più sullo stato della nazione dalle storie in basso sui giornali di quanto non si impari mai dai notiziari televisivi e dalle conferenze stampa politiche imponente e gestite dal palco all’interno della Bolla.
Ad esempio, mentre Keir Starmer stava promuovendo la sua visione perversa di “coesione comunitaria”, nel mondo reale la mia attenzione è stata attirata da un altro esempio deprimente di Basket Case Britain.
Le donne lecca-lecca vengono dotate di bodycam in seguito a una serie di “orribili” episodi di abusi e aggressioni da parte di automobilisti e ciclisti.
Se come me vivi in Londra o in una delle nostre altre grandi città probabilmente alzerai le spalle e concluderai che era solo questione di tempo. Gli automobilisti irascibili sono stati portati alla distrazione dalla folle guerra contro gli automobilisti perseguita dai comuni alla ricerca di entrate dalle multe.
Questa, ovviamente, non è una scusa per prendersela con le signore dei lecca-lecca, ma è una spiegazione.
I ciclisti militanti sono il peggio del peggio, ignorano sfacciatamente le regole della strada, urlano insulti a chiunque si metta sulla loro strada, pedoni compresi, anche sui marciapiedi, ai semafori rossi e sulle strisce pedonali.
Nella giungla urbana è proprio così. Ma le bodycam in questione non vengono rilasciate al personale di pattuglia nei centri urbani.
No, stiamo parlando del Suffolk, che fino a poco tempo fa difficilmente veniva considerato una passeggiata nella natura selvaggia. Il consiglio di contea sta fornendo telecamere a 55 uomini e donne che hanno ricevuto sputi di lecca-lecca, sono stati sottoposti a raffiche di oscenità strillate e sono rimasti terrorizzati semplicemente per aver fatto il loro lavoro: aiutare gli scolari ad attraversare la strada.
In un altro esempio deprimente di Basket Case Britain, le signore dei lecca-lecca vengono dotate di bodycam in seguito a una serie di “orribili” episodi di abusi e aggressioni da parte di automobilisti e ciclisti, scrive Richard Littlejohn
Il filmato della telecamera mostra un conducente che manca di poco una signora con lecca-lecca e pedoni nell’Hertfordshire
Se i ciclisti ipocriti sono i peggiori del peggio, allora gli uomini e le donne lecca-lecca sono tra i migliori tra noi – spesso in pensione e che lavorano per una miseria perché vogliono restituire qualcosa alla comunità. Meritano di meglio.
Purtroppo, gli automobilisti e i ciclisti ignoranti ritengono che le donne con i lecca-lecca siano un gioco leale perché sanno che probabilmente riusciranno a farla franca.
Non molto tempo fa, ci sarebbe stato un poliziotto locale di turno, che teneva d’occhio l’incrocio, e la sua stessa presenza scoraggiava comportamenti scorretti.
Non più. Solo nel Suffolk, il numero dei Community Support Officer – nemmeno dei poliziotti veri e propri – è diminuito del 75% negli ultimi dieci anni. Ovunque la polizia si è ritirata dalle strade, non solo nelle contee prevalentemente rurali ma anche nelle aree urbane e suburbane.
Sono reattivi, non proattivi, e si affidano allo sguardo fisso sulle immagini della CCTV dopo l’evento, da qui le bodycam per le signore dei lecca-lecca. Questo se possono essere disturbati, cosa che nella maggior parte dei casi non possono.
Non riesco a ricordare l’ultima volta che ho visto un poliziotto pattugliare la nostra sfilata di negozi locale nel nord di Londra. Come ho scritto qui qualche tempo fa, c’è stato uno scontro con il machete fuori dal nostro quartiere che ha coinvolto un paio di bande che avevano viaggiato da Tottenham ed Enfield. Il fatto è stato ripreso dalle telecamere del negozio accanto. Ma, per quanto ne so, nessuno è mai stato derubato.
Non sono rimasto sorpreso nel leggere che Tesco è stato costretto a fissare i tag di sicurezza ai cubi Oxo, scrive Littlejohn
Quando sono andato a fare il vaccino antinfluenzale, le adorabili signore che lavorano in farmacia mi hanno detto che i giovani regolarmente entravano dalle strade e si servivano di profumi ecc., impunemente.
I poliziotti non erano interessati. Alcuni negozi hanno installato porte chiuse con sistemi di accesso elettronici e ora ammetteranno solo clienti conosciuti e fidati.
Quindi non sono stato sorpreso di leggere sul Mail on Sunday che Tesco è stato costretto a farlo correggi i tag di sicurezza, aspetta, cubi Oxo.
Veramente? Chi può prendersi la briga di intaccare i cubi Oxo, che costano solo £ 2,85 a confezione? E poi ancora, perché non dovrebbero? Gli Old Bill non si occupano più di taccheggio, considerando qualsiasi furto con meno di duecento sterline sotto di loro. Hanno di meglio da fare, come cercare in Internet discorsi di “odio”, in particolare contro i musulmani amanti della pace.
Come ha raccontato al MoS un lavoratore della Tesco di Croydon: ‘Qualche settimana fa un uomo è entrato e ha rubato alcuni oggetti e la polizia lo ha visto e lo ha fermato.
«Lo hanno portato lungo la strada, ma quando hanno svoltato a sinistra lo hanno lasciato andare. È tornato nel giro di dieci minuti e ha rubato di nuovo. Non potevamo crederci.’
Posso, fidati di me.
Senti, so che è una cosa seria, ma non ho potuto fare a meno di ridere quando ho letto che si tratta solo di cubetti di Oxo al gusto di manzo mezzo pollice. Sugli scaffali restano sempre le versioni vegetariane e quelle a basso contenuto di sale. Non potevi ecc…
Così, mentre Surkeir ciarla di “coesione comunitaria” – una cortina di fumo conveniente e divisiva per compiacere i “leader di comunità” militanti musulmani – le comunità rurali e suburbane genuinamente coese vengono ignorate con disprezzo.
Qui nel mondo reale, in Basket Case Britain, donne spaventate con lecca-lecca vengono dotate di bodycam e ladri rubano impunemente cubi di Oxo sotto il naso di un “servizio” di polizia indifferente e in gran parte assente.
Cosa stavo dicendo la settimana scorsa? Ti rende orgoglioso di essere britannico.
È già abbastanza brutto che gli Spurs guardino meritatamente verso la retrocessione, con i nostri vicini del nord di Londra, l’Arsenal, che sembrano inchiodati a vincere la Premier League e – il cielo non voglia – la quadrupla. L’unica cosa che li fermerà è se Teheran deciderà di bombardare l’Emirates Stadium.
Entra il Drago, ehm, ancora bloccato nel porto
Chi ha pensato che fosse una buona idea dipingere un gigantesco drago rosso sulla fiancata della nave da guerra incagliata nel porto di Portsmouth? Sembrava un incrocio tra l’avambraccio di un calciatore gallese e un falso di Banksy di terz’ordine.
E poi ancora, perché il capo di stato maggiore della difesa indossava un kit mimetico durante l’intervista a Whitehall nel fine settimana?
Chiamami vecchio stile, ma se non il Sid James completo in Carry On Up The Khyber, mi aspetto che i cappelli di ottone si vestano in modo appropriato. Camo sta bene in prima linea, ma almeno avrebbe potuto indossare la sua elegante uniforme da numero 2. Non voglio denigrare i nostri coraggiosi militari, anche se in questi giorni a quanto pare sono invitati a truccarsi e smalto per le unghie durante il servizio – compresi gli uomini – tutto in nome della diversità.
Bel paio di calze a rete, Gunner Parkin, mettile in mostra, mettile in mostra. E so che i soldi sono pochi. Ma, comunque, non dovrebbero andare a fare acquisti nei negozi di eccedenze dell’esercito per le loro uniformi.
I generali hanno avvertito che avranno bisogno di 28 miliardi di sterline nei prossimi anni per potenziare le forze armate. Quindi ecco un piano.
La vile resa di Chagos prevede di spendere a Mauritius almeno 39 miliardi di sterline per il privilegio di toglierci le isole dalle mani. Butta via quell’accordo disastroso e dai invece i soldi alle Forze Armate.
Come minimo comprerà delle uniformi decenti e manterrà i Paras sotto lo smalto per gli anni a venire.
Finalmente una buona notizia per il caro amico di Jeffrey Epstein, Andrew MW. Potrebbe essere stato privato dei suoi titoli reali, delle posizioni onorarie e cerimoniali e cacciato dalla sua casa a Windsor Great Park.
È fortunato a non vivere in una scatola di cartone fuori dalla Coutts Bank, nello Strand.
Ma ci si aspetta che mantenga la sua libertà della città di Londra, che gli dà il diritto di guidare le pecore attraverso il Tamigi.
L’ex principe, precedentemente noto come Randy Andy, continua a negare di essersi approfittato dell’harem di giovani donne di Epstein. Quindi deve essere di grande conforto sapere che almeno ha ancora fiducia nelle pecore.
Deve esserci una legge islamica che imponga che il leader iraniano si chiami Khomeini/Khamenei o una sua variante. Incontra il nuovo Ayatollah, come il vecchio Ayatollah, ma solo fino ad esaurimento scorte.
