Caro Eric: Sono un papà divorziato di 54 anni. Uscivo con una donna da poco più di sei mesi. In molti modi, è stata la relazione più sana che ho avuto da molto tempo.
Avevamo un forte allineamento sulle “grandi cose” (valori, stile di vita, interessi, chimica, gentilezza). Ci siamo sostenuti a vicenda attraverso le cose della vita reale e sentivo sinceramente che stavamo costruendo qualcosa di solido.
Poi tutto è finito all’improvviso.
Un martedì mattina mi ha scritto che “aveva dei dubbi” e che le cose si stavano “accumulando”.
Abbiamo parlato la mattina dopo e lei ha detto: “Le piccole cose sono diventate più grandi delle grandi cose”. Ha elencato diversi problemi specifici: la mia casa (arredamento/pulizia), il mio senso dell’umorismo (sono giocoso; lei è più seria), preoccupazioni per i viaggi perché ho figli adolescenti e preoccupazioni per le finanze/la stabilità della pensione.
Quello con cui sto lottando non è che lei avesse delle preoccupazioni. È che non sapevo che fossero diventati dei rompicapo e non c’era alcuna fase di “lavorarci insieme”. Sembrava che avesse deciso in silenzio, quindi avesse emesso il verdetto.
Quando ci siamo incontrati un’ultima volta, era preoccupata che avrei provato a convincerla; Le ho detto che non lo ero. Volevo solo essere ascoltato e capire. Sembrava ancora definitivo e spento.
Ecco dove sono bloccato: ci tengo ancora a lei. Sono anche ferito e sinceramente scioccato dalla rapidità con cui l’ha interrotto, visto quanto è stato bello nel complesso.
C’è qualche motivo sano per ricontattarci, o è la cosa più gentile (per entrambi) lasciare che sia così? Come si ottiene una conclusione quando qualcuno termina rapidamente una relazione e non riesci mai a parlarne veramente?
– Insonne a Louisville
Caro Insonne: Questo è un modo davvero difficile per lasciarsi. Spesso sembra abbastanza ingiusto. Tuttavia, il problema che rende questa rottura improvvisa e dolorosa è lo stesso che può portare all’infelicità nelle relazioni in corso: l’incapacità da parte di una o entrambe le persone di comunicare con apertura e vulnerabilità.
Quindi, senza un track record o un manuale per una comunicazione chiara, temo che qualsiasi ulteriore contatto ti ferirà ancora di più, piuttosto che darti la chiusura che cerchi. La chiusura è di per sé una forma di comunicazione.
Penso che ti servirà meglio conversando con te stesso. Riconosci cosa volevi che accadesse e cosa fa male della fine di questa relazione.
Accetta attivamente che sia finita, nonostante i tuoi desideri e i tuoi migliori sforzi. L’accettazione implica anche rilasciarla mentalmente. Certo, penserai ancora a lei, ma quando ricordi a te stesso che questa è qualcuno che hai mandato nel resto del suo viaggio, non un “e se” o “avrebbe potuto essere”.
Infine, potresti dover ridefinire cosa significa per te chiusura in questo contesto. Probabilmente non otterrai la conversazione che desideri, ma hai la capacità di prenderti cura di te stesso, di onorare i tuoi sentimenti e di prenderti il tempo necessario.
Caro Eric: Ho un amico con cui generalmente mi piace passare il tempo; tuttavia, sente il bisogno di mettere costantemente nella conversazione quanto è brava. Io lo chiamo “suonare il tuo corno”.
Può essere molto drammatica in generale. Di solito non mi impegno con questi commenti, perché darlo in giro convaliderebbe le sue idee grandiose sulla propria autostima.
Il fatto è che non è una persona cattiva e sarà sicuramente lì se avrai bisogno di lei, ma questa costante autopromozione è molto scoraggiante. Chiamarla direttamente la farebbe arrabbiare e metterla sulla difensiva, perché, dopo tutto, è la migliore.
Hai qualche suggerimento su come affrontare questo tipo di comportamento? Evitarla non è un’opzione.
– Stanco di ciò
Caro Stanco: Hai scritto che generalmente ignori le sue affermazioni grandiose e che potrebbe continuare a essere la migliore linea d’azione se ti piacciono gli altri aspetti della tua amica e non vuoi parlarne con lei.
Potresti anche riformulare queste affermazioni nella tua mente. È del tutto possibile che senta il bisogno di suonare il suo clacson a causa di un’insicurezza più profonda. Forse sente il bisogno di definirsi grande perché segretamente crede di non esserlo.
O forse è solo presuntuosa. Oppure ha un’elevata fiducia in se stesso. Qualunque sia il motivo, una tattica è ricordare a te stesso: “Questa è una cosa che deve fare; non ha alcuna influenza su di me”. Non eviterà del tutto che diventi fastidioso, ma potrebbe ridurne l’impatto sulla vostra relazione.
Un’altra opzione è avvicinarsi a questa abitudine con curiosità. La prossima volta che suonerà il clacson, puoi chiederglielo invece di ignorarlo. “Ho notato che fai spesso commenti a riguardo. Hai notato anche questo? Puoi dirmi di cosa si tratta?”
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram @oureric e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
