Caro Eric: Mia madre e il defunto padre hanno venduto per anni articoli vintage e di seconda mano sui siti di aste per integrare il budget familiare. Ho insegnato a mio padre a elencare online molti anni fa.
Faccio due lavori e anche freelance. Non sono sposato, ho 50 anni, vivo a mezz’ora di macchina dalla casa di famiglia e faccio anche il pendolare un’ora a tratta durante la settimana.
Mio fratello di 58 anni vive con la mamma. È stato licenziato poco prima della pandemia e da allora non ha più lavorato stabilmente. Soffre anche di disturbo da accumulo e si rifiuta di portare via i suoi oggetti dalla casa di famiglia (solo alcune stanze sono ora utilizzabili).
Le mie richieste di mettere i suoi oggetti in deposito (pagherò), di portare le cose nella discarica o semplicemente di ripulire per rendere le cose sicure per la mamma sono state accolte con rabbia.
L’accaparramento mi sembra pericoloso; Ho detto alla mamma che voglio chiamare i servizi sociali, cosa che la turba, quindi smetto di parlare.
La mamma continua a chiedermi di insegnarle a scattare foto digitali e creare elenchi di aste online, qualcosa che faceva mio padre. Nel frattempo, mio fratello può usare benissimo il computer quando vuole trovare qualcosa che gli interessa.
Ogni volta che spiego che sto lavorando, sembra che la mamma non possa sentirmi.
Hai qualche idea su come spiegare alla mamma che non posso aiutare facilmente con le aste e su come convincere mio fratello ad aiutare la mamma?
– Mano d’aiuto
Cara mano: Le tue preoccupazioni riguardo alla tendenza ad accumulare denaro di tuo fratello e le tue frustrazioni riguardo al lavoro che ti viene chiesto di svolgere sono questioni separate ma probabilmente correlate.
Innanzitutto l’accaparramento. I tuoi vigili del fuoco potrebbero avere una task force di accaparramento in grado di effettuare una visita a domicilio. Oppure la tua Agenzia locale per l’invecchiamento potrebbe disporre di risorse aggiuntive. Sì, l’intensificazione delle tue preoccupazioni probabilmente creerà un conflitto, ma direi che il conflitto sta già ribollendo nella tua relazione.
Richiedere un aiuto esterno ti consentirà di fare un passo indietro; l’accaparramento diventa una cosa in meno da gestire o di cui preoccuparsi.
Per quanto riguarda le aste, va bene lasciare che il tuo no sia una frase completa e ricordarlo gentilmente a tua madre e reindirizzarla.
Non è tua responsabilità gestire tuo fratello in questo caso. So che il risultato desiderato è che lui aiuti tua madre e si faccia avanti di più, ma sembra che, nel tentativo di far sì che ciò accada, ti sia stato affidato un altro lavoro: badare ai fratelli. Dimettersi da quella posizione.
Un ultimo pensiero: potresti impiegare 15 minuti per scrivere le istruzioni per scattare foto digitali e organizzare le aste online e darle a tua madre e tuo fratello allo stesso tempo, spiegando che non hai la capacità di guidarli o di farlo con loro, ma sai che possono risolverlo insieme.
Caro Eric: Dopo quattro anni di assistenza, mia madre è morta di demenza. Dopodiché dovevo provvedere alla vendita dei mobili e della casa.
Mio fratello di 65 anni che condivideva la casa con lei ha una paralisi cerebrale e necessitava di cure 24 ore su 24. Quindi ho dovuto organizzare tutto.
Ho alcuni amici di vecchia data. Durante questo periodo di circa 18 mesi, un’amica ha avuto ed è sopravvissuta al cancro al seno e un’altra ha perso la vita a causa di un tumore al cervello. Purtroppo, nessuno degli altri amici mi ha mai fatto sapere di questi dolci amici.
So che non posso sentirmi in colpa per ciò che non sapevo, ma sento di aver bisogno di sostegno e lo faccio ancora mentre piango.
Sono così facilmente dimenticabile da non essere incluso nelle prove di questi amici per tutta la vita? Mi sento terribilmente irrilevante. Il senso di colpa che sento sta diventando gravoso.
Come posso andare avanti? Adesso non mi includono in niente. So che ero preoccupato, ma era per una buona ragione.
– Sentirsi perduti
Caro perduto: Mi dispiace tanto. Sperimentare questo tipo di perdita sociale dopo la perdita di tua madre e dei tuoi amici è terribile.
Sono curioso di sapere se sei riuscito a parlare con i tuoi amici di cosa è cambiato nella vostra relazione e di come ti senti a riguardo.
È del tutto comprensibile se non hai avuto la capacità di risolverlo. Ma una parte di ciò potrebbe essere dovuta a problemi di comunicazione. Mi chiedo se i tuoi amici si siano tirati indietro dall’aggiornarti sulle notizie difficili o sui loro piani perché temono di diventare un peso per te.
Naturalmente sono possibili altre spiegazioni. Ma è possibile che si spingano troppo oltre nel tentativo di essere sensibili alle tue esigenze.
Parla con loro individualmente di dove sei, dove ritieni che sia la vostra relazione e cosa vorresti che fosse diverso. Potresti rimanere sorpreso da ciò che senti da loro e loro potrebbero essere sorpresi da ciò che condividi.
Invia domande a R. Eric Thomas all’indirizzo eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Seguilo su Instagram @oureric e iscriviti alla sua newsletter settimanale su rericthomas.com.
