La prima cosa che ho notato quando sono tornata sobria è stata l’enorme quantità di macchie di vino rosso nel mio guardaroba.
Vedi, una stanza piena di gente ubriaca che urlava e barcollava era la mia idea di divertimento.
E avrei avuto la mia idea di divertimento più volte alla settimana con un’ampia cerchia di amici a cui piaceva anche questo tipo di divertimento.
Mio Dio, devo essere stato fastidioso perché da quando ho ridotto la quantità di bevo, stare in compagnia di persone ubriache è diventato così straziante, quasi insopportabile.
Interverrò sempre per valutare un adolescente ubriaco che deve ancora capire come gestire la bevanda demoniaca, ma ho finito con le macchie di vino sui vestiti e con gli adulti che sostengono.
Non molto tempo dopo aver smesso di bere, ho chiesto al veterano barista di New York, Dale deGroff, come gestisse gli ubriachi.
Dale ha detto di aver emesso un “istantaneo 86” (gergo americano per buttare fuori uno scommettitore) per uno qualsiasi di questi tre: urinare in pubblico, brandire un’arma e minacciare le donne.
Poi ha detto: ‘Soprattutto, come barista, la pressione dei colleghi è la tua migliore amica. Quando qualcuno si comporta da idiota, tutti sanno che lo è e se ne occuperanno i loro amici.’
E questo è il grosso problema per quelli di noi che ora sono sobri. La persona oscenamente ubriaca diventa il tuo problema.
Ho passato troppe notti della mia preziosa e breve vita allontanando dai guai amici ubriachi con terribili denti da vino rosso e spingendoli verso i loro letti.
Mentre loro girano intorno, urlando e rovesciando cose, voglio solo dire: ‘Tesoro, non è divertente. È un’intossicazione da alcol.”
Non sono un puritano. Ce ne vuole uno per conoscerne uno e, come ho detto, una volta ero quella persona. Ma anche se non sono affari miei ciò che una persona sceglie di fare al proprio fegato, ne ho abbastanza.
Una cosa è essere allegri, un’altra è essere un adulto pietoso sull’orlo del baratro.
Quindi, prima di urlarmi i tuoi problemi all’orecchio con una pioggia di sputi di birra, prenditi un momento per controllare che non stai facendo nessuna delle seguenti azioni e, se è così, fai un favore a tutti noi e portati a casa…
KATE SPICER: Una stanza piena di gente ubriaca che urlava e barcollava era la mia idea di divertimento… ora è quasi insopportabile
Ho passato troppe notti della mia preziosa e breve vita allontanando dai guai amici ubriachi con terribili denti da vino rosso e spingendoli verso i loro letti
FASE UNO: drink di coppia
Avevo un amico che si vantava: vantati! – è passata da 0 a 60 in un drink, probabilmente perché quel drink era un’enorme vodka con ghiaccio. Impegnarsi al primo drink garantisce che la sobrietà lasci subito l’edificio. Anche se potresti essere ancora affascinante e spiritoso, ti garantisco che le dita dei piedi si arricceranno nelle scarpe intorno a te. Perché mentre tutti gli altri si rilassano nella serata, i gulper sono già sulla buona strada dopo pochi minuti dal loro primo “Cheers!”.
FASE DUE: l’inclinazione verso l’interno
La conversazione potrebbe iniziare come una partita a ping pong. Tu dici una cosa, loro ne dicono un’altra. Ma in breve tempo diventa una partita a squash con una sola racchetta. Tutto ciò che dici viene interrotto e dirottato. Se si chinano per parlare, la loro voce è così forte da spostare il cerume in profondità nel condotto uditivo. Dire: “Per favore, non urlare” raccoglierà accuse di noia o, anche grida più forti, “Non sto urlando”. D’ora in poi, le discussioni sulla politica e/o qualsiasi conflitto globale dovranno essere evitate a tutti i costi. Risparmia i tuoi pensieri per eventi più sobri, come il BBC Question Time.
FASE TRE: paranoia
Ormai i temi su cui l’ubriaco tornerà più e più volte sono stabiliti. Potrebbe trattarsi di un vanto che richiede continue affermazioni: ‘Sì, hai un bell’aspetto per la tua età; no, non posso dire che il tuo vestito sia di seconda mano; sì, sei bravissimo nel tuo lavoro e non meritavi di essere licenziato’. Oppure si sarà verificata un’insicurezza o un problema di vita in cui sono assolutamente incapaci di agire da sobri, per non parlare di ubriachi.
Le tue soluzioni, non importa quanto siano sorprendenti a livello di Oprah, non impediranno all’argomento di entrare in circoli di pensiero sempre più ristretti, “Non posso credere che mi abbia detto questo!” Diventerà così frustrante che potresti chiedere loro di smettere (sconsiderato, vedi fase 6). Faresti meglio a suggerire soluzioni ridicole come: “Sono d’accordo, andiamo a casa del tuo capo e gettiamo cacca di cane alle finestre”.
Pensa a quei tristi personaggi in giacca e cravatta accasciati come un alligatore morto sulle porte dei negozi dopo che il bisogno di dormire ha preso il sopravvento sul loro percorso ubriaco verso l’ultimo treno verso casa
FASE QUATTRO: il sorriso clownesco del vino
Ormai i denti sono macchiati di bordeaux e gli angoli delle labbra sono sollevati da un sottile sorriso da clown disegnato dal bicchiere premuto così ripetutamente e con forza sulla bocca. Altrove si stanno formando macchie sui vestiti, occhi vitrei e un generale disordine oleoso e sudato, anche perché i gesti selvaggi faranno volare lo strano bicchiere di rosso dal tavolo e su tutta la persona più vicina vestita di bianco.
FASE CINQUE: rumore degli animali
Le grida costanti ora suoneranno meno come parole alle orecchie sobrie e più come un tono animalesco, che, a seconda della persona, potrebbe muggire come un toro foca, strillare come una volpe, ridacchiare come una iena o ragliare come un asino.
Alcuni uomini provano effettivamente a emettere i versi degli animali: gli scimpanzé e i cani sono i preferiti. Ma soprattutto è solo che quello che dicono è così poco interessante, tutto quello che arriva è il rumore. Potrebbero anche ridere molto, ma ciò di cui ridono non sarà divertente. Di solito uno dei loro amici con un tovagliolo in testa.
FASE SEI: i lascivi si avvicinano
La ripetizione è costante adesso e le emozioni si stanno disgregando nel caos inebriato del cervello imbevuto di alcol. Se li fai arrabbiare ti seguiranno tutta la notte dicendo: “Mi hai fatto arrabbiare”.
Una volta ho commesso l’errore di dare un passaggio a casa a una modella tedesca di lingerie molto ubriaca e lei mi ha ringraziato dicendo, in tono serio: “Sei una donna molto brutta”. È in questo periodo che i libertini ubriachi cominciano a scalpitare e respirare i loro vapori rancidi dicendo che si sentono ‘eccitati’ e ‘ti ho sempre trovato molto attraente’. Adesso questa è, legalmente, una molestia, quindi donne, non dovete più sopportarle.
FASE SETTE: caos emotivo
Questo è il punto in cui le persone vanno in completo tracollo. Potrebbero affrontarti riguardo a qualcosa che hai cancellato dalla tua memoria. Un leggero forse legato al loro precedente comportamento da ubriachi e ai tuoi disperati tentativi di scappare da esso. Con un po’ di fortuna stanno solo piangendo e sono catastrofici perché la violenza verbale e le risse da ubriachi sono terrificanti.
La metà di tutti i casi di omicidio colposo riguardano l’alcol e quando vedi due uomini che erano due stadi fa abbaiare allegramente insieme come scimpanzé che tentano improvvisamente di strapparsi la testa a vicenda, dover confortare qualcuno che piange sembra un lusso relativo.
FASE OTTO: caos fisico
Il cervello e gli arti sono molto confusi adesso. È probabile che qualsiasi tentativo di ballare possa uccidere 20 persone. È il momento di inciampare in enormi buffet disposti su tavoli su cavalletti, di ballare contro un cameriere che porta un vassoio pieno di bicchieri o di cadere dal palco su cui sono appena saltati e rompersi un braccio. (Indovina quale delinquente sobrio potrà portarli al pronto soccorso).
Come minimo, qualcuno andrà a sedersi su una sedia che non c’è e si farà un brutto livido sul sedere. Questo potrebbe essere un segnale che è ora di tornare a casa, finalmente, ma poi entra in gioco la trafila di perdere oggetti essenziali come borse, chiavi, portafoglio, cappotto, telefono o litri di sangue. Ciò porterà a pianti, rabbia, tentativi stupidi di tornare a casa o molto probabilmente al prossimo segno di ubriachezza…
FASE NOVE: sonno dell’alligatore morto
Pensa a quei tristi personaggi in giacca e cravatta accasciati come un alligatore morto sulle porte dei negozi dopo che il bisogno di dormire ha preso il sopravvento sul loro percorso ubriaco verso l’ultimo treno verso casa. Una volta ho trovato un ragazzo addormentato per strada con indosso solo una giacca leggera a -20°, a Vladivostok, nell’estremo oriente della Russia. Correndo nel mio hotel, pensando che fosse morto, il concierge ha alzato le spalle e ha detto semplicemente: “Vodka”.
