I presentatori di Tony sono piuttosto vacanti
Quindi ora è estate e la TV è facile. E ogni macellaio, fornaio e produttore di reggiseni disoccupato è un’autorità. Mi piace particolarmente sul – ugh! — Tony.
Un esperto di illuminazione disoccupato che non guadagnava mai abbastanza per eludere le tasse sul reddito ha risolto il problema della guerra degli ascolti televisivi. Ha detto: “CBS? Cancellate tutti gli spot pubblicitari. E presentate discussioni aperte, davvero aperte, sul sesso”.
Viene spiegato che ciò getterebbe nel panico la FCC. «Allora è così loro problema”, ha detto.
I dilettanti sono i parassiti professionali dei professionisti. La nostra vocazione è la loro vocazione.
Le persone che non possono decidere di bussare o andare a prendere un gin senza una tavola Ouija prendono decisioni su tutto ciò che è artistico. I geni alla base di tutto, tranne la loro disoccupazione, avanzano suggerimenti – a esseri così elevati nella stratosfera teatrale che indossano maschere di ossigeno per scrivere le sciocchezze che i Tonys risuonano prima dello spettacolo.
Oy, quella roba terribile è terribile. Le presentatrici donne – in abiti troppo attillati con i capelli tirati più stretti delle loro guance – chiedono sempre: “Non è questo il momento più emozionante della tua vita?” Stomaci, posticci e fondoschiena sono tirati più stretti del toro della signora Biden. E il sorriso? Le loro bocche aperte potrebbero inghiottire il Grand Canyon.
Domande di gusto
Che ne dici di una volta, una volta, una vera domanda. Tipo: qual è il tuo metodo per memorizzare? Hai mai fatto una battuta sul palco? Cosa succede se il telefono di un membro del pubblico si spegne e tu perdi la posizione?
Queste signore presentatrici lo sono speronato negli abiti non possiedono gioielli che non possiedono con creatività che non possiedono. Pensano di essere migliori – almeno più magri – dei loro capi. Qualcuno, chiunque, anche nessuno, scriverà loro delle domande decenti mentre sono impegnati a sorridere in modo più grande che per un canale radicolare.
Le tette, strette. Dietro, stretto. Fianchi, stretti. Capelli, stretti. Vestito, stretto. Sorridi, stretto. Così stretto che dovrebbe bere il trucco degli occhi, che è così denso che riesce a malapena a sollevare le palpebre.
Sguardo che fa alzare le sopracciglia
Per il loro momento televisivo, alcuni si sono rifatti naso, orecchie, tette, pancia, guance. Attaccature dei capelli riparate. Sopracciglia colorate. Sono sopracciglia disegnate a matita, brufoli cancellati, attaccature dei capelli sollevate. Tutto risolto, ma buone domande. Fuori dalla telecamera studiano nervosamente le domande suggerite e provate.
Alcuni vestiti attillati sognano di essere la prossima Marilyn Monroe, più famosa della moglie temporanea del semi-principe Harry. Quando l’effetto del Nembutal svanisce e il corsetto si strappa, sogna di sposare un vecchio bislacco invece degli zero che la portano a giocare a bowling.
Sono corsetti, quindi i loro didietro sono più stretti della loro prospettiva. Spingi qui, soffia là. E nelle parti in cui non riescono a farcela, fingono.
Non che non siano stupendi. Sono. Non che non sia geloso. Sono.
E grazie al guru di Broadway di NY1, Frank DiLella, per la sua competenza. Se non fosse stato per lui, alcuni di noi avrebbero ancora tifato per Ethel Barrymore.
Prenotalo
Joe e Jill salirono sulla collina
A spingere il libro della signora
Joe e Jill scesero lentamente dalla collina
Perché nessuno darebbe un’occhiata
— Cindy Wadsworth Longfellow
Hunter offre una copia gratuita a chiunque acquisti uno dei suoi dipinti.
Una delle nuove signore della serata di New York, ogni sera – anche fino a tarda notte andrà bene – ha chiesto soldi a un passante. “Non adesso”, disse il gentiluomo, “ma ti darò qualcosa al ritorno.” Hooker: “No. Non va bene. Rimarresti sorpreso da quanti soldi ho perso dando credito in questo modo.”
Solo nel vecchio quartiere di Zero Crapdammy, ragazzi, solo nel vecchio quartiere di Zero Crapdammy.
